Minhoca Doidona!

Tatuagem estranha

2010-01-30T21:11:00.002-02:00

e ainda parece que ta sujo!
ASPDROSKDFPASDF

Cachorro tarado

2010-01-30T21:09:00.001-02:00

Quem nunca viu um ?
ASPEOKASEPOASKEPOASE
↓

Placas e letreiros

2010-01-30T20:57:00.000-02:00

Achei na PDO!
APSOKEPAOSEASEP

Dorgas!

2010-01-30T20:42:00.000-02:00

IARIAIRAIRIAIRAIR

Sô um cuêiu!

2010-01-30T16:39:00.002-02:00

IARIIRIAIRAIRIAR

A bunda e o cigarro

2010-01-30T11:47:00.003-02:00

Cuidado !

Jogos mortais

2010-01-30T11:43:00.003-02:00

ASPEKASPE

De cara no chão

2010-01-30T11:36:00.000-02:00

Quem nunca caiu né ?
ASPEOKASPEO

Créditos ao Gargalhando!

Cuidado ...

2010-01-24T20:52:00.000-02:00

Top 1O Clássicos da Sessão da Tarde

2010-01-23T00:01:00.001-02:00

Quem fica ou ficava "di Bobeira" de tarde em casa passavamos assistindo à pérolas do cinema na "Sessão da Tarde", da Rede Globo. Pode parecer estranho, mas aqueles filmes cheio de besteiras são clássicos, e que até hoje são lembrados.

A Sessão da Tarde foi criada em 1975 onde estamos acostumados a assistir um mesmo filme várias vezes. Durante anos, a sessão "eternizou" produções como A Lagoa Azul, Curtindo a Vida Adoidado...Diante disso resolvi fazer uma lista com os clássicos, os mais exibidos... os mais lembrados da "Sessão da Tarde". Continue lendo e confira:

10. O Professor Aloprado (1996)

Sinopse: Eddie Murphy é um professor de genética obeso que descobre uma fórmula milagrosa que o faz emagrecer imediatamente. Só que ele não contava com os efeitos colaterais que ela traz.

9. Do que As Mulheres Gostam (2000)

Sinopse: Após sofrer um grave acidente, um executivo machista passa a ter o dom de ler os pensamentos das mulheres.

8. Irmãos Gêmeos (1988)

Sinopse: Schwarzenegger é o milionário que vive infeliz e isolado em sua ilha particular. Um dia recebe a notícia de que possui um irmão gêmeo, que ainda não sabia que tinha. Parte então em busca do maninho, quando descobre que ele é Danny DeVito.

7. As Patricinhas de Beverly Hills (1995)

Sinopse: Uma jovem popular e extremamente fútil resolve unir dois professores solitários e ajudar uma amiga cafona a melhorar seu visual.

Esse é aquele filme que toda garotinha vê e quer ser igual a Cher, e fica babando na beleza fora do normal da Alicia Silverstone, que hoje, tá um bagaço.

6. Elvira, A Rainha das Trevas (1988)

Sinopse: Elvira é a anfitriã de um programa filmes de terror, mas tudo pode mudar quando ela herda da tia Morgana uma velha mansão em Fallwell, Massachusetts. Ela sonha em vender a casa e ir para Las Vegas, mas encontra dois sérios problemas: o primeiro são os adultos da cidade, que ficam espantados com o modo de como ela se veste e se comporta. O segundo problema é Vincent Talbot, um tio de Elvira que não herdou nada, mas deseja obter de qualquer maneira um Livro de Receitas que também foi herdado por Elvira, que dará a ele imensos poderes para fazer diversos tipos de bruxarias.

5. Ghost - Do Outro Lado da Vida (1990)

Sinopse: Sam e Molly Jensen formam um casal muito apaixonado que tem suas vidas destruídas após Sam ter sido morto. No entanto, seu espírito não vai para o outro plano e decide ajudar Molly, pois ela corre o risco de ser morta e quem comanda a trama, é o mesmo que tirou sua vida, seu melhor amigo. Determinado a se vingar, proteger sua garota, Sam procura a ajuda da vidente Oda Mae Brown, uma trambiqueira que não vai se livrar desse fantasma tão fácil.

4. Esqueceram de mim (1990)

Sinopse: O caçula de uma família fica sozinho em casa e precisa enfrentar dois ladrões que farão de tudo para assaltar sua casa.

É dos clássicos que sempre passam no Natal, não importa se é o primeiro ou o segundo com Macaulay Culkin ou o terceiro com aquele menininho cheio de catapora. Passa e acabou, e você sempre assiste.

3. Os Fantasmas Se Divertem (1988)

Sinopse: O que uma dupla de fantasmas superatrapalhada pode fazer ao ver seu casarão em New England ser invadido por nova-iorquinos sofisticados? Só exorcizá-los. E eles decidem fazer isso de maneira mais engraçada possível, contratando um fantasma especializado em espantar humanos e que é fanático por piadas, choques e Jazz. A partir daí, acontecem às coisas mais incríveis.

2. Curtindo a Vida Adoidado (1986)

Sinopse: Ferris Bueller e suas incríveis armações para poder matar aula no colégio e curtir o dia com seu melhor amigo e sua namorada.

1. A Lagoa Azul (1980)

Sinopse: Um velho marinheiro e duas crianças sobrevivem a um naufrágio e passam a viver em uma ilha deserta. Até que, com as crianças já tendo se tornado adultas, eles passam a viver uma grande paixão.

É claro que Lagoa Azul ia ganhar o primeiro lugar, dá pra contar nos dedos as pessoas que ainda não assistiram esse clássico.

E o duro é que sempre que passa a gente assiste, mesmo sabendo todas as falas, mesmo não aguentando mais ver os dois correndo pelados.

CRÉDITOS: http://dibobeirananet.blogspot.com/

O que os Homens fazem pelas Mulheres

2010-01-22T23:52:00.004-02:00

CRÉDITOS: http://www.humorpardo.blogspot.com/

Adolescente mata mãe que não pagou a internet e vai para lan house

2010-01-22T10:37:00.007-02:00

Um caso muito bizarro de assassinato ocorreu na Romênia. O adolescente Ionut Savin, de 15 anos, matou a mãe porque ela não quis pagar a conta da internet. O garoto desferiu 17 facadas contra a mulher e depois pegou o dinheiro que encontrou pela casa e foi para uma lan house.

O jovem ficou descontrolado quando descobriu que a falta de pagamento fez o serviço ser cortado. A mãe propositalmente deixou cancelarem a internet porque imaginava que esse seria o único modo de fazer o filho parar de jogar videogame - viciado nos jogos, ele já havia perdido 200 dias de aula em 2009.

Na lan house, Savin jogou durante horas o game de tiro “Counter-Strike” (foto), segundo o site G1. O corpo da mulher só foi encontrado quando o marido da vítima chegou em casa.

O adolescente se entregou à polícia calmamente e revelou onde havia escondido a arma utilizada. Ele foi preso e está internado em uma clínica psiquiátrica. Conforme o “Adevarul“, os médicos consideraram que ele estava lúcido no momento do crime.

Então ...

2010-01-19T23:14:00.003-02:00

As 10 Maiores Mentiras do século 21

2010-01-19T17:41:00.004-02:00

1º. Yes, We Can (Sim, nós podemos).

2º. A conexão caiu.

3º. Trabalhe em casa e fique rico.

4º. Ausente no MSN.

5º. A bateria do celular descarregou.

6º. Experimenta sem compromisso.

7º. Parcelado dá o mesmo preço à vista.

8º. Download apenas para uso pessoal.

9º. Fique rico indicando pessoas.

10º. Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

Que Preguiça

É um passaro? É um avião?

2010-01-19T17:39:00.000-02:00

DICA : http://www.pombobebo.com.br/

2O coisas para você fazer em um elevador

2010-01-19T17:35:00.002-02:00

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo.

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9. Pergunte: “Você sentiu isso?”

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;

11. Mate moscas que não existem;

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13. Grite “Abraço grupal!”, e então force-as;

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;

20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

DICA :

Promessa é rage

2010-01-18T22:01:00.000-02:00

Dorgas Mano !!!! Muito engraçado kkkkkk

2010-01-14T22:11:00.000-02:00

Engolindo o Microfone, kkk

2010-01-13T15:51:00.002-02:00

2010-01-13T15:26:00.002-02:00

Martin Tigere estava desconfiado da bagunça que suas cabras faziam todas as noites, na sua fazenda no Zimbábue.
Com medo que fosse uma hiena faminta, Tigere mandou que seus filhos ficassem atentos e quando elas começassem a fazer barulho fossem lá ver qual era o motivo da algazarra.

Ótimo tática; minutos depois as cabras começaram a fazer mais barulho que o normal, os três correram até lá e............ descobriram um velho, com as calças arriadas, digamos; mandando bala numa cabrita.

Diante de um tribunal formado por pessoas do vilarejo, Tunzvi confessou que abusava sexualmente das cabras!!!!
Ele foi multado em 10 dólares e acabou preso.

Cada coisa que acontece nesse mundo!!!!!

Créditos : papodepapi.blogspot.com

Shopping chinês cria estacionamento e vagas especias para mulheres

2010-01-11T21:51:00.001-02:00

Um shopping na cidade de Shijiazhuang, na província de Hebei (China), construiu um estacionamento com espaço mais amplo do que o habitual, especialmente concebido, segundo o shopping, para atender as necessidades das damas que estacionam no local.

Além de oferecer espaços um metro maior para estacionar, o centro comercial instalou sinais de trânsito e equipamentos de segurança voltados às necessidades das mulheres e contratou uma equipe feminina para ajudar as clientes a estacionar.

Fonte: G1

Análise das principais estréias do cinema em 2010!

2010-01-11T21:09:00.001-02:00

Para fechar 2009, confiram o que pode (ou não) ser sucesso nas salas de cinema em 2010, vejam os principais filmes a estrear no circuito ano que vem, (40 filmes no total) e minhas expectativas com relação a cada um:

Restante do texto que só aparece depois de clicar em “Leia mais!”.
Sherlock Holmes, Guy Ritchie vem dirigindo o mesmo filme desde Jogos, Trapaças e dois canos fumegantes, mas dirigindo Robert Downey Jr. na pele do famoso detetive inglês, e Jude Law como seu inseparável parceiro Watson (escolhas perfeitas) ao que parece fez algo diferente, estreiou muito bem nos EUA, não que isso signifique qualidade do filme (vide Lua Nova e Transformers 2), mas boto fé, ainda tem Rachel McAdams no elenco pra melhorar. Não assisti nenhum trailer, prefiro ver sem criar expectativas. 08/01/10.

Um Olhar no Paraíso, Novo filme de Peter Jackson, longe das câmeras desde King Kong, motivo mais do que suficiente para este ser bastante aguardado, mas teve uma recepção fria da crítica americana, vamos ver no que vai dar, eu espero coisa boa. Assisti o trailer e me lembrou um pouco Amor Além da Vida, o que não é um bom sinal, visto que aquele filme, apesar de ser deslumbrante tem uma história banal. Mesmo assim, Expectativa Alta. 22/01/10.

Invictus - Morgan Freeman é o cara, Matt Damon também e Eastwood é um mestre já consagrado, a história é sobre Nelson Mandela e um time de Rugby, esporte desconhecido pela maioria dos brasileiros, mas a reunião dos três deve ter gerado algo marcante. Expectativa Alta. 29/01/10.

Nine, não gostei do último musical de Rob Marshal, Chicago, mas dessa vez, com um elenco espetacular e uma história baseada no filme de Felini, 8 ¹/2, ele pode ter feito algo interessante, também não assisti a nenhum trailer pelo mesmo motivo de Sherlock Holmes. Expectativa Média. 15/01/10.

Homens que Miravam Cabras, elenco estelar, roteirista de Boa Noite e Boa Sorte, história meio nonsense no estilo Irmãos Cohen, tem tudo pra ser excelente, e como não está sendo muito badalado, tem tudo pra ser uma das maiores surpresas do ano. Expectativa Alta. 12/02/2010.

Amor Sem Escalas, um dos favoritos dessa temporada de premiações, estou ancioso para conferir, mas ando resistindo a trailers também. Expectativa Alta. 05/02/2010.

A Estrada, um filme catástrofe diferente, mais intimista com Viggo Mortensen e Charlize Theron no elenco, eu não sei muita coisa sobre a história e isso é ótimo, também não vi nenhum trailer, e Mortesen não vem decepcionando na escolha de seus filmes depois do fim da trilogia Senhor dos Anéis. Expectativa alta. 05/02/2010.

O Lobisomem, o trailer é ótimo, Benicio Del Toro é a escolha perfeita para o papel principal e o visual está muito parecido com o original da década de 40 (que adoro), mas a produção enfrentou muitos problemas, troca de diretor, refilmagens de cenas, um bom tempo na geladeira até se decidir sobre lançamento, o que nunca é um bom sinal. Expectativa Média. 12/02/2010.

Um Homem Sério, todos os filmes dos Irmãos Cohen geram expectativas altas em mim, também não me preocupei em conhecer mais sobre a história, prefiro me surpreender como em Queime depois de ler e Onde os fracos Não tem Vez. Expectativa Alta. 19/02/2010.

Legion, não sei nada sobre o filme, só vi o cartaz com um anjo segurando uma metralhadora, e na direção está um estreante que saiu do ramo de efeitos visuais, cheiro de bomba no ar. Expectativa Baixa. 26/02/2010.

Criação. Creio que vai ter gente esse ano, confundindo esse filme sobre Darwin e sua esposa com o filme do Chris Nolan que recebeu o nome brasileiro de Origem, mas divago, adoro Paul Bethany e Jennifer Connely e o filme tem tudo para ser bom, e já gerou polêmica em alguns festivais que participou como o de Toronto. Expectativa Alta. 26/03/2010.

Ilha do Medo, Mais um filme de Martin Scorcese com Leonardo Dicaprio, substituto de Robert DeNiro como preferido na filmografia do diretor, não vi o trailer, mas pelo que ouvi falar lembra Cabo do Medo, chances altas de ser bom, a parceria entre os dois só não foi excelente em Gangues de Nova York, e mesmo assim era um filme razoavelmente bom. Expectativa Alta. 05/03/2010.

Edge of Darkness, novo filme com Mel Gibson no elenco, a quase uma década longe da frente das câmeras, não conheço absolutamente nada sobre a história e pretendo continuar assim até a estréia. Expectativa Alta. 05/02/2010.

O Livro de Eli, mais um filme apocalíptico, no entanto tem uma premissa interessante baseada numa HQ do mestre Alan Moore e tem Denzel Washington fazendo um filme em que ele não é um polícial, o que é raro hoje em dia. O único porém são os diretores, os Irmãos Hughes, que já adaptaram uma obra de Moore, Do Inferno, de uma maneira burocrática, mesmo assim, Expectativa Alta. 19/03/2010.

Como treinar o seu dragão, já foi o tempo que as animações em computação gráfica me criavam expectativas, hoje (com exceção dos filmes da Pixar), a maioria são filmes medianos ou simplesmente ruins, esse pode até ser divertido, mas tem tudo para ser esquecível. 26/03/2010.

Amelia, biografia da aviadora Amelia Earhart, vi o trailer e achei meloso demais, e Hilary Swank apesar de 2 Oscars nas mãos, não costuma escolher muito bem seus papéis, com exceção dos dois filmes que lhe renderam o premio de melhor atriz, só me lembro de bombas que ela fez. Expectativa Baixa. 26/03/2010.

Rec 2, é o cinema espanhol copiando o maior vício do cinema americano, fazer continuações desnecessárias, para quê meus Deus? Grandes chances de estragarem as boas lembranças do primeiro filme. Expectativa Baixa. 02/04/2010.

Fúria de Titãs, refilmagem de um dos meus filmes com efeitos especiais em Stop-motion favoritos, agora no lugar da animação de Ray Harryrausen, entra toneladas de CGI, o filme é estrelado pelo astro em ascenção Sam Worthignton e pelo trailer promete muito. Expectativa Alta. 02/04/2010.

Repo Men - Gosto de filmes de ficção que imprimem uma visão negativa do futuro da humanidade, algo me encanta nessas histórias, e gostei muito do trailer sanguinolento dessa produção que conta com Jude Law, Forest Withaker e a brasileira Alice Braga, a história gira em torno de transplante de orgãos que no futuro serão utilizados para quem quiser prolongar o seu tempo de vida, o problema é que os transplantes são caríssimos e se você não paga, os repomens aparecem para pega-los de volta. Expectativa Alta.

O Imaginário do Dr. Parnassus, visual deslumbrante com sempre vistos nos filmes de Terry Gillian, mas a morte de Heath Ledger, porvavelmente deve ter levado o diretor a fazer alterações no roteiro para consegui encaixar os outros astros que completaram as cenas de Ledger, o que deve ter feito o filme ficar mais confuso do que já seria, deve valer muito como uma homengaem ao saudoso jovem e brilhante ator. Expectativa Média. 07/05/2010.

Zona Verde, não entendo, uma parceria que gerou dois filmes de ação excelentes, A Supremacia e o Ultimato Bourne, se reuni novamente para fazer o mesmo filme com outro nome? Greengrass e Damon podiam ter se reunido para fazer algo diferente, certo? E eu creio muito nisso, o problema são os malditos trailers que tentam vender um filme no estilo Bourne, mas Green Zone é um drama baseado em um livro sobre a ocupação americana no Iraque. Gostei muito de Guerra ao Terror, mas já estou apostando que esse será melhor. Expectativa Alta. 16/04/2010.

Eclipse, com toda certeza promete lotar os cinemas de adolescentes histéricas, mas como narrativa, promete ser tão chato, insosso, e o pior, moralista, quanto as duas primeiras partes. Expectativa baixa. 30/06/2010.

Wall Street 2, WTF!?! Oliver Stone enlouqueceu de vez, fujam para as colinas! Expectativa Baixa. 21/05/2010.

Machete, o trailer falso de Machete foi a melhor coisa de Grind House, o filme duplo de Rodrigues e Tarantino que não emplacou, aguardo que seja o Trashzão que Planeta Terror e A Prova de Morte tentaram ser, e eu adoro Danny Trejo. Expectativa Alta. 16/04/2010.

A Hora do Pesadelo, refilmagem do clássico do terror de Wes Craven, seguindo o embalo do novo Sexta-feira 13, é um caça-niquel, portanto é muito fácil ficar com o pé atrás, no entanto escolheram um ator excelente para intrepretar Freddy Kruegger, Jackie Earle Haley, que fez o Roscharsch de Wathcmen e o pedófilo de Pecados Intímos. Expectativa Média. 07/05/2010.

Kick-Ass, uma versão bem humorada de Watchmen, mas com muita violência, promete ser muito divertido. Expectativa Alta. 16/04/2010.

Alice no País das Maravilhas, Tim Burton + Jonnhy Depp = Expectativa altíssima. 16/04/2010.

Robin Hood, O mundo precisa de mais uma refilmagem da história do príncipe dos ladrões? Não gostei de Gladiador, e apesar de gostar de Ridley Scott e de Russel Crowe, não crio muitas expectativas com essa nova parceria entre os dois, eu já imagino uma edição e cenas de ação parecidas com Rei Arthur de Antonie Fucca, ou seja, aborrecidas. Espero estar errado. Expectativa média. 14/05/2010.

O Último mestre do Ar, desisti há muito tempo de acreditar em M. Night Shyamalan, mas o desenho é legal, espero que ele retorne a boa forma dos dois primeiros filmes da carreira, mas não boto fé nenhuma no cara. Expectativa baixa. 23/07/2010.

Jonah Hex, não conheço a HQ, e Megan Fox funciona como um imã para produções ruins, vou conferir só por causa das curvas, da boca, dos olhos e tudo mais da garota, se for bom é lucro. Expectativa Baixa. 25/06/2010.

Prince of Persia, The Sands of Time, o trailer é horroroso, visual sem originalidade e jogando todo o peso possível nas costas dos efeitos especiais, o que nunca é um bom sinal. Além disso, Jake não convence como astro de ação. Expectativa Baixa. 28/05/2010.

Shrek para Sempre, outra franquia que perdeu qualidade, já deviam ter parado no terceiro, mas o ogro é gente fina, vamos ver no que vai dar, também não vi o trailer. Expectativa Média. 09/07/2010.

Toy Story 3, o diretor é estreante, foi co-deiretor na maioria dos produções da Pixar, portanto, mesmo não tendo uma parâmetro de comparação, não acho possível que ele seja capaz de estragar os cativantes personagens (que já considero clássicos) do primeiro longa-metragem de animação computadorizada. Expectativa Alta. 25/06/2010.

Sexy and the City, nunca assisti a série, nem vi o primeiro filme, portanto me abstenho, mas deve fazer um relativo sucesso. 28/05/2010.

As Crônicas de Nárnia, A viagem do peregrino da Alvorada, o primeiro filme é bem fraquinho, sem emoção alguma, o segundo não vi, para o terceiro, a expectativa é baixa. 05/07/2010.

Os Mercenários, Stallone prometeu um filme saudosista, no melhor estilo das produções de ação dos anos 80 e reuniu um grande elenco, então se o Sly estiver com a mesma inspiração que estava em Rambo IV, expectativa baixa, se estiver com a mesma inspiração que estava em Rocky Balboa, Expectativa alta. na média, expectativa média. 20/08/2010.

Salt, Jolie em mais um filme de ação agora no estilo de Bourne, gosto muito do diretor Philip Noyce, mesmo assim, praticamente não vejo inovação alguma nos filmes de ação hoje em dia, espero muito que seja bom. Expectativa Média. 30/07/2010.

Harry Potter e as Relíquias da Morte Parte 01: A série melhorou muito com o tempo, mas como será apenas a primeira parte do final, não sei se o resultado será bom, visto que é uma história incompleta. Expectativa Média. 19/11/2010.

Homem de Ferro 2, vi o trailer e o clima está muito parecido com o do original, promete ser muito bom, Expectativa Alta. 30/04/2010.

Origem, o novo filme de Christopher Nolan é o que eu mais aguardo para o ano que vem, o primeiro teaser e o recente primerio trailer são de deixar o queixo caído, e também estou adorando o mistério em cima da trama que o diretor vem fazendo, ao meu ver algo revolucionário vem aí. Expectativa Altíssima. confira o trailer legendado pelo parceiro Getro. 06/08/2010.

Obs. Minha relutância em ver trailers, é que ultimamente eles andam revelando demais sobre o filme, principalmente as superproduções que revelam todos as melhores cenas logo no trailer para chamar a atenção do público (vide 2012), prefiro ver o filme sem conhecer absolutamente nada sobre o visual empregado pelo diretor, mas as vezes é impossível e eu acabo assistindo,principalmente nos cinemas.

Que venha logo 2010! Feliz Ano novo a Todos!

Gosto não se Discute!

2010-01-11T20:59:00.002-02:00

Os Perigos do Pão

2009-10-24T09:16:00.001-02:00

No Dia Mundial do Pão, pesquisadores da UBPC encontraram diversas evidências de que o pão é muito maléfico para a sua saúde!
Veja algumas:

- 98% dos criminosos comem pão.

- 50% das crianças que crescem comendo pão apresentam baixo desempenho escolar.

- No século XVIII, quando a maior parte do pão era assado em casa, a espectativa de vida era de menos de 50 anos, a mortalidade infantil era extremamente elevada e muitas mães morriam durante o parto.

- Mais de 90% dos crimes violentos são cometidos no intervalo de 24 horas após o assassino ingerir pão.

Vi no :

Biscoito

Qual a função da sobrancelha, apêndice e umbigo?

2009-10-24T09:14:00.003-02:00

Pode-se dizer que só de lembrança. enquanto o bebê está na barriga da mãe, o cordão umbilical é sua conexão com a placenta.

Por esse cordão passa uma veia que leva nutrientes para o feto – ligando-se diretamente ao seu coração e ao seu fígado.

E há uma artéria encarregada de arrastar impurezas fabricadas pelo organismo fetal para serem despejadas na placenta.

Existe, ainda, o úraco, canal que liga a bexiga da criança ao cordão.

Tudo isso deixa de ser necessário depois do nascimento. O cordão é cortado, deixando uma cicatriz cheia de fibras como qualquer outra, a qual acaa cercada de gordura. O que restar dos vasos também se transformará em tecido conjuntivo, fibroso.

Ah, só o úraco não some de vez. Vira um ligamento… que, cá entre nós, não liga coisa nenhuma.

Qual a função da sobrancelha?

Talvez você se pergunte do porque da existência da sobrancelha. Mas saiba que assim como a maioria dos demais pelos que possuímos em nosso corpo, a sobrancelha tema função nos proteger, e no caso ela protege os olhos. Ela localiza-se logo acima da celha, e é dai que surgio o seu nome. A celha também pode ser chamada de cílio ou pestana. Que é essa “franja protetora” que possuimos no globo ocular.

O ser humano e outros mamiferos possuem a sobrancelha e os cílios para projeger os olhos de poeiras ou pequenos insetos que possam cair sobre a região, já que os olhos são bens sensiveis. Com a existência de ambos fica mias fácil termos a sensibilidade de que há algo próximo a está região. Pode se dizer que nasce em média um fio na sobrancelha e um cílio novo por dia.

Cientistas dizem ter encontrado função do apêndice

Cientistas americanos acreditam ter descoberto uma função real para o apêndice humano. Segundo estudo realizado na Duke University Medical School e publicado na revista Journal of Theoretical Biology, ele produz e protege os germes “bons” que atuam no intestino.

Os pesquisadores afirmam que a função do apêndice parece estar relacionada com a população de bactérias que habita e ajuda o sistema digestivo. “O apêndice age como uma casa segura para esses microorganismos”, afirmou Bill Parker, co-autor do estudo, à CNN.

Segundo o pesquisador, o apêndice também funciona como uma fábrica de bactérias, cultivando os germes “bons”. Esta característica, no entanto, não é mais necessária em uma sociedade moderna e industrializada, de acordo com Parker.

“Se a flora intestinal de uma pessoa morre, ela pode ser repovoada facilmente adquirindo germes de outras pessoas”, explicou o pesquisador. “Mas em tempos passados, quando epidemias de cólera eram freqüentes e a população era menor, o apêndice tinha sua função”.
Sem função

Há gerações o apêndice tem sido considerado uma parte supérflua do corpo humano, fazendo com que ele seja rotineiramente retirado, pois, quando inflamado, pode levar a pessoa à morte. De acordo com o Centro de Controle e Prevenções de Doenças dos EUA, 321 mil americanos foram internados com apendicite há dois anos.
Vi no :

Universo42

As melhores cantadas

2009-10-24T09:07:00.003-02:00

Você é do tipo de homem que tem medo de dar cantadas!?
De ser rejeitado pela mulher?
Não tenha mais medo! pois o Clube da zueiraselecionou
As 69 cantadas que faram você arrazar com a mulherada!

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher
dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos
seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder sim.)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.
7. A palavra do dia é pernas. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser? O que você
está fazendo?, responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de inecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei deusa no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco
e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

Se Livre das acnes

2009-10-20T11:07:00.001-02:00

E aí seu Chokito humano, tá perdido de espinhas né, faz um tempão que não pega nenhuma mulher porque só de elas olharem pra você já sentem medo que essas espinhas nojentas estourem na cara dela, não consegue nem um emprego porque o entrevistador não acreditou quando você disse que eram só espinhas invés de pircings não é mesmo?

Pois é, nós temos uma boa noticia pra você! O Shoqs separou algumas receitas de vó caseiras, pra você tentar (isso mesmo, tentar, não te garanto nada que isso vai funcionar, e muito menos que você vai pegar mais mulher se der certo), melhorar essa cara de peneira!

Dica 01

O que você vai precisar?

um liquidificador;
um pote;
uma xícara de arroz;
500 ml de leite;
Como proceder?

Deixe o arroz de molho no leite por 05 (cinco) horas dentro da geladeira. Após esse tempo, bata a mistura em um liquidificador. Uma mistura condensada vai se formar.

Utilize-a para esfregar com as mãos no rosto, algumas vezes ao dia.

Dica 02

Ingredientes:

02 limões;
02 limas;
Como proceder?

Esprema os limões um uma tijela. Lembre-se que você só precisará de uma fruta por dia, ou seja, as limas são para o dia seguinte que você utilizou os limões.

Durante a noite, esfregue o suco do limão no rosto ou na área com os cravos e deixe amanhecer. Ao acordar, a primeira coisa a se fazer é lavar bem o rosto.

Faça o mesmo procedimento com a lima. Se quiser misturar os dois, não tem problema.

Dica 03

Ingrediente:

01 batata crua;
Como proceder?

Essa dica é muito simples. Esprema a batata e em seguida esfregue-a na área com os cravos. Deixe agir por aproximadamente 15 (quize) minutos e retire.

Dica 04

Ingredientes:

Água;
Folhas de feno-grego;
Como proceder?

Forme uma pasta com a mistura de água com algumas folhas de feno-grego. Para isso você pode espremê-las, esfregá-las entre as mãos ou até mesmo batê-las em um liquidificador juntamente com a água.

Aplique como uma máscara e deixe agir por 15 (quinze) minutos. Depois retire a mistura e lave bem o rosto. Repita o processo todas as noites.

Dica 05

O que você vai precisar?

Folhas de coentro;
Açafrão;
Água-de-rosas;
Como proceder?

Misture as folhas de coentro, o açafrão e a água-de-rosas, formando uma máscara. Aplique esse mistura na região com cravos e deixe agir por 15 (quinze) minutos. Depois retire com água fria.

Dica 06

Ingredientes:

Farinha de aveia;
Água-de-rosas;
Como proceder?

Misture a farinha de aveia com a água-de-rosas para produzir uma máscara. Utilize nas áreas afetadas por aproximadamente 15 (quize) minutos. Retire a mistura também com uma água fria.

Dica 07

Ingredientes:

Bicarbonato de Sódio;
Mel;
Água quente;
Água fria;
Como proceder?

Misture partes iguais de água fria e bicarbonato de sódio e esfregue na região com cravos. Logo após, limpe a mistura com água quente.

Imediatamente pegue o mel e aplique na região que foi tratada anteriormente. Deixe agir por 15 minutos e retire-o.

Pois é, nós temos uma boa noticia pra você! O Shoqs separou algumas receitas de vó caseiras, pra você tentar (isso mesmo, tentar, não te garanto nada que isso vai funcionar, e muito menos que você vai pegar mais mulher se der certo), melhorar essa cara de peneira!

Dica 01

O que você vai precisar?

um liquidificador;
um pote;
uma xícara de arroz;
500 ml de leite;
Como proceder?

Deixe o arroz de molho no leite por 05 (cinco) horas dentro da geladeira. Após esse tempo, bata a mistura em um liquidificador. Uma mistura condensada vai se formar.

Utilize-a para esfregar com as mãos no rosto, algumas vezes ao dia.

Dica 02

Ingredientes:

02 limões;
02 limas;
Como proceder?

Esprema os limões um uma tijela. Lembre-se que você só precisará de uma fruta por dia, ou seja, as limas são para o dia seguinte que você utilizou os limões.

Durante a noite, esfregue o suco do limão no rosto ou na área com os cravos e deixe amanhecer. Ao acordar, a primeira coisa a se fazer é lavar bem o rosto.

Faça o mesmo procedimento com a lima. Se quiser misturar os dois, não tem problema.

Dica 03

Ingrediente:

01 batata crua;
Como proceder?

Essa dica é muito simples. Esprema a batata e em seguida esfregue-a na área com os cravos. Deixe agir por aproximadamente 15 (quize) minutos e retire.

Dica 04

Ingredientes:

Água;
Folhas de feno-grego;
Como proceder?

Forme uma pasta com a mistura de água com algumas folhas de feno-grego. Para isso você pode espremê-las, esfregá-las entre as mãos ou até mesmo batê-las em um liquidificador juntamente com a água.

Aplique como uma máscara e deixe agir por 15 (quinze) minutos. Depois retire a mistura e lave bem o rosto. Repita o processo todas as noites.

Dica 05

O que você vai precisar?

Folhas de coentro;
Açafrão;
Água-de-rosas;
Como proceder?

Misture as folhas de coentro, o açafrão e a água-de-rosas, formando uma máscara. Aplique esse mistura na região com cravos e deixe agir por 15 (quinze) minutos. Depois retire com água fria.

Dica 06

Ingredientes:

Farinha de aveia;
Água-de-rosas;
Como proceder?

Misture a farinha de aveia com a água-de-rosas para produzir uma máscara. Utilize nas áreas afetadas por aproximadamente 15 (quize) minutos. Retire a mistura também com uma água fria.

Dica 07

Ingredientes:

Bicarbonato de Sódio;
Mel;
Água quente;
Água fria;
Como proceder?

Misture partes iguais de água fria e bicarbonato de sódio e esfregue na região com cravos. Logo após, limpe a mistura com água quente.

Imediatamente pegue o mel e aplique na região que foi tratada anteriormente. Deixe agir por 15 minutos e retire-o.

Vi no : Shoqs

Matérias que os alunos mais gostam..

2009-10-20T11:00:00.003-02:00

Tenho CERTEZA ABSOLUTA, que todo mundo concordará comigo:

Grafico abaixo:

Vi no : Bomba Digital

Maior impacto que a Terra ja sofreu...

2009-10-17T15:05:00.002-03:00

Por volta das 7:15 da manhã daquele 30 de junho de 1908 uma onda de choque quase mil vezes mais forte que a bomba de Hiroshima devastou 80 milhões de árvores em mais de 2.000 km² de floresta. Renas, ursos, lobos, raposas e milhares de outros animais tombaram junto com a vegetação, que até hoje não se recompôs inteiramente.

A explosão de Tunguska foi o maior impacto que a Terra sofreu em toda a história do homem civilizado. Ainda que o epicentro estivesse despovoado, pessoas em centenas de lugares da Ásia e Europa testemunharam o ocorrido. Os relatos eram extraordinários. Fortes ondas de calor, ventanias intensas, estrondos pavorosos e tremores de terra foram reportados. Muitos viram uma bola de fogo e sua cauda esfumaçada se precipitando no horizonte.

Expedições foram enviadas ao local e se deduziu que a explosão foi causada por um meteorito. Mas ao chegarem ao local exato, uma surpresa: nenhuma cratera foi encontrada.

E o mais impressionante: há muitos fatos que confirmam a idéia de que foi um objeto guiado, pois a sua trajetória fez uma curva que um objeto natural não seria capaz de fazer.

Vi no :

Ou caalto

Os 5 colégios mais caros da Europa

2009-10-17T14:57:00.001-03:00

Le Rosey, Château de Rosey in Rolle, Suíça, 50.000 euros ($73.150) por ano. Intitulada a “escola dos reis” pelo número de membros da realeza que já a frequentou, Le Rosey é também a escola internacional mais cara do mundo. Além da oportunidade de estudar juntamente com os Rothschilds e Borgheses, existe um castelo à beira lago com 28 acres, 10 campos de ténis, jacuzzi, sauna e banho turco e um centro de vela. Entre Janeiro e Março, a escola muda-se para um campus de Inverno. Para além da atividades curriculares, os alunos que fiquem no campus aos fins-de-semana podem desfrutar das mais variadas atividades, desde escalada, passeios a cavalo, viagens a cidades como Roma e Paris, noites de teatro em Londres entre muitas outras.

O College Alpin Beau Soleil, Villars-sur-Ollon, Suíça, fica logo atrás em termos de propinas com 48.000 euros ($70.220). Um internato internacional nas montanhas perto de Genebra, com vista para o vale do Ródano, a escola dispõe de um restaurante nas pistas de esqui, um centro de representação de artes e um centro de equitação. Entre as muitas atividades extra-curriculares, os alunos podem contar com aulas de arte, musica, drama e desporto, sendo encorajados a desenvolver cada uma destas competências. O colégio organiza ainda expedições e outras atividades ao ar livre de modo a fornecer-lhe boas bases de sobrevivência e liderança.

Aiglon College, Chesieres, Switzerland, 43,200 euros ($63,200) por ano. E o colégio britânico mais famoso na Suíça, com 1 professor para cada 5 alunos. A escola incentiva a prática de atividades ao ar livre (canoagem, escalada, passeios de bicicleta, expedições noturnas) bem como o desenvolvimento de competências artísticas. O campus dispõe de um ginásio, lojas, campos de de futebol, basket e volley, piscinas, spa e sala de teatro.

Lyceum Alpinum Zuoz, Zuoz, Switzerland, 43,000 euros ($62,900) por ano. Tal como sugere o seu slogan ”Mens Sana in Corpore Sano” (mente sã em corpo são), esta escola dá também bastante importância a prática de desportos ao ar livre, incentivando os alunos a participarem nas suas diversas atividades desportivas.

Brillantmont International School, Lausanne, Switzerland, 40,000 euros ($58,500) por ano. Localizada num parque na cidade de Lausanne, com uma vista magnífica sobre o Lago Geneva e os Alpes, Brillantmont é um dos poucos colégios internos localizados numa cidade. Fundada há 125 anos, esta escola tem 150 alunos de cerca de 35 nacionalidade. As aulas são frequentadas por apenas 9 alunos, sendo o limite de 15.

Vi no :

Mundo fantastico

Link's Minhoca Doidona [5]

2009-10-17T07:58:00.005-03:00

Êeee, mais um link Minhoca doidona o/
Cliquem a vontade, pois os link's são muiiitos legais :D

Espalhe o virus da amizade

Cantada infalivel

Pessoas nao mudam

Diferenças entre homens e mulheres

Qual o erro na foto?

Coisas que são legais de fazer

Origem do dia dos professores

6 razões do bacon ser melhor que o amor

Personagens Picantes

Ipod caipira

Como identificar um mentiroso

20 Coisas Para Você Fazer No Elevador !!

2009-10-15T08:26:00.000-03:00

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo.

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!”, e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;

20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Vi no Lolcos.com

Top 10-manias de pobre

2009-10-14T19:31:00.003-03:00

1. Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
2. Amarrar o cachorro com fio de luz.

3. Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
4. Aproveitar a chuva para lavar o carro.
5. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para botar água na geladeira.
6. Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
7. Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
8. Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas.
9. Colocar Bombril na antena da televisão pra imagem ficar melhor.
10. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as video-cassetadas do Faustão.
Em breve, mais manias de pobres pra vcs!!!

* Lembramos que nossos posts teem apenas o caráter humorístico e informativo...Nós do Minhoca doidona não temos nenhum preconceito em relação à classe social de nossos leitores.

Vi no :

Clakette

Os 5 foras mais usados por homens e mulheres

2009-10-14T19:27:00.002-03:00

Bem é uma lista que eu vi no :

Mundo do arthur

e Puis aqui :D
Muito legal.

A origem do nome das bebidas

2009-10-14T19:25:00.002-03:00

VELHO BARREIRO

Tipo de bebida – Cachaça
Lugar de origem – Itapetininga (SP)
Ano de criação – Anos 1960

Essa não tem resposta segura. Uma das versões é que o nome seria uma homenagem a um ancestral da família Höffer, que lançou a cachaça em Itapetininga. O tal parente distante teria um pássaro joão-de-barro a quem ele chamava de “Velho Barreiro”

Curiosidade – O velho retratado no rótulo da bebida não é o criador da pinga. A imagem foi inspirada no artista renascentista Leonardo da Vinci!

JACK DANIEL’S

Tipo de bebida – Uíque
Lugar de origem – Estados Unidos
Ano de criação – 1866

O rótulo também estampa o nome do criador, o americano Jasper Newton Daniel, que tinha o apelido de Jack. Trabalhando em um alambique desde os 7 anos, Jack apresentou a fórmula de seu uísque amadurecido em carvão de bordo aos 16 anos

Curiosidade – Em 1905, Jack esqueceu a combinação de seu cofre e o chutou com raiva. O acidente lhe rendeu um dedo quebrado e uma infecção sanguínea que o mataria em 1911.

JOSÉ CUERVO

Tipo de bebida – Tequila
Lugar de origem – México
Ano de criação – 1795

O nome homenageia dois José Cuervo. Em 1758, o fazendeiro José Antonio de Cuervo começou a cultivar o agave, planta parecida com o cacto e matéria-prima da tequila. Em 1795, seu filho José Maria Guadalupe Cuervo iniciou a produção do drinque.

Curiosidade – A tequila só pode ser produzida a partir da espécie de agave Tequilana weber, nativa do México. 95% da produção vem do estado de Jalisco, onde fica a cidade de Tequila

CAMPARI

Tipo de bebida – Aperitivo alcoólico à base de ervas e frutas
Lugar de origem – Itália
Ano de criação – 1860

O nome vem do criador da bebida, o italiano Gaspare Campari, que trabalhava em bares criando receitas de coquetéis à base de vinho e ervas. A combinação do drinque avermelhado surgiu em 1860, quando o inventor tinha 32 anos

Curiosidade – A receita secreta de Campari leva mais de 60 ingredientes, entre ervas, temperos, frutas, essências – e claro, álcool.

JOHNNIE WALKER

Tipo de bebida – Uísque
Lugar de origem – Escócia
Ano de criação – 1820

A bebida leva o nome de seu criador, o escocês John Walker – Johnnie é diminutivo de John. Aos 15 anos, ele inventou uma bebida à base de malte e de grãos. O gosto suave de seu uísque fez sucesso e se tornou referência mundial no século 20

Curiosidade – O primeiro nome da marca foi Walker’s Kilmarnock Whisky, uma homenagem à cidade de Kilmarnock, onde Johnnie criou o malte.

SMIRNOFF

Tipo de bebida – Vodca
Lugar de origem – Rússia
Ano de criação – 1860

É uma homenagem ao russo Piotr Arsenyevitch Smirnov. Dono de uma destilaria em Moscou, Piotr foi o primeiro a usar carvão vegetal para filtrar a vodca

Curiosidade – O nome atual, com “ff” no final, surgiu na década de 1920. Vladimir, um dos filhos de Piotr, fugiu da perseguição comunista na Rússia e se refugiou na França. Lá, adotou a versão francesa de seu sobrenome, transformando “Smirnov” em “Smirnoff”.

ANTARCTICA

Tipo de bebida – Cerveja
Lugar de origem – São Paulo (SP)
Ano de criação – 1889

O nome vem da empresa que produzia a cerveja. No início, a Companhia Antarctica Paulista era uma fábrica de gelo – daí a referência ao continente no nome e aos pingüins no rótulo

Curiosidade – A origem do nome da rival Brahma tem três versões: 1) A atração do criador da marca, o suíço Joseph Villiger, pela cultura indiana (os hindus cultuam o deus Brahma); 2) Sua admiração pelo compositor erudito Johannes Brahms; 3) Uma homenagem ao inventor da válvula de chope, o inglês Joseph Brahma.

51

Tipo de bebida – Cachaça
Lugar de origem – Pirassununga (SP)
Ano de criação – 1951

A marca “51? foi comprada pela indústria Müller de bebidas em meados da década de 1950. Como a empresa não tem o registro do antigo dono, é difícil saber o porquê do nome

Curiosidade – Uma das versões é que o nome original da bebida era Palmeiras 51, uma homenagem à conquista da Taça Rio pelo time paulistano em 1951. A tal “caninha Palmeiras 51? realmente existiu, mas ninguém sabe se ela deu origem à atual “Pirassununga 51?

SANGUE DE BOI

Tipo de bebida – Vinho
Lugar de origem – Hungria
Ano de criação – Século 16

A bebida brasileira é uma cópia de um vinho inventado no século 16, na Hungria. Assustados com a coragem dos soldados húngaros que enchiam a cara com o vinho, os invasores turcos espalharam a lenda de que a bebida era, na verdade, sangue de boi

Curiosidade – O vinho Chapinha, rival do Sangue de Boi, ganhou o nome por causa da sua primeira embalagem: uma garrafa de 600 ml com tampa de metal, apelidada de “chapinha” pelos fãs.

DREHER

Tipo de bebida – Conhaque
Lugar de origem – Bento Gonçalves (RS)
Ano de criação – 1955

É o nome de uma família de origem alemã que plantava uvas desde 1906 na cidade gaúcha de Bento Gonçalves. Com as uvas, eles faziam vinho branco para vender numa cantina. No entanto, o conhaque – obtido através da destilação do vinho branco – superou o vinho em popularidade

Curiosidade – Em 2001, a marca Dreher foi vendida para o grupo italiano Campari.

Vi no :

Blogueiras Compulsivas

A cidade fantasma...

2009-10-12T18:37:00.002-03:00

Cidade de Centralia, localizada na Pensilvânia. Um dia ela foi uma cidade mineradoura (como a maioria das cidades fantasmas) que chegou a ter seus 2 mil moradores...

Hoje ela possui 11 fiéis habitantes. Debaixo da vila extendem-se os longos túneis das minas de carvão, que após um grave incidente, o carvão pegou fogo como no inferno.

Com temperaturas que já bateram míseros 77ºC, o governo dos Estados Unidos já gastou mais de 40 milhões de Obamas em recursos para o combate ao incêndio e restaurr da cidade. Como nada disto deu certo, restou a evacuação da cidadela. O fogo continua queimando o subsolo da cidade até os dias de hoje, mais de 40 anos após o início. E de acordo com especialistas, o fogo poderá continuar ativo por pelo menos mais uns 500 anos (ui).

Vi no :

Underflash

Pum tambem ajuda no aquecimento global

2009-10-12T18:19:00.003-03:00

Sabemos que o Efeito Estufa é um fenômeno natural da Terra. Mas o que é efeito estufa? Ela é como um “manto” que cobre todo planeta com alguns gases como gás carbônico (CO2), metano (CH4), óxido de dinitrogênio (N2O), monóxido de carbono (CO), hidrofluorcarboneto (HFC), perfluorcarboneto (PFC) e muitos outros. Estes gases retém cerca de 65% da radiação solar e os outros 35% são refletidas e reemitidas para o espaço, com isso o nosso planeta permanece quente.

Já o aquecimento global é conseqüência da espessura desse “manto” ou “cobertor” do efeito estufa e de nós seres humanos.

Você sabia que estamos aumentando a temperatura da Terra com o nosso pum do dia-a-dia?! O nosso pum contem gás metano que é cerca de 20 vezes pior que o gás carbônico. Mas por que ele é pior?! Agora vem a química! A força da ligação covalente carbono-hidrogênio do metano é mais forte que a carbono-oxigênio do gás carbônico, então ele possui um potencial de aquecimento extremamente grande quando comparado com CO2.

O gás do pântano também como é conhecido, pode ser produzido naturalmente por zonas úmidas (cultivo de arroz, pântanos), térmitas (popular: cupim), oceanos, vulcões e pelo homem como: aterros, lixões, tratamento de lixo, biomassa queimada e… …pelo pum da vaca!

Vi no:

Curiofisica

10 Motivos para estressar no trabalho...

2009-10-11T17:07:00.002-03:00

1° Ver pessoas mais burras ganhando mais que você. ( Burro é você que ganha menos )

2° Conviver com pessoas que você não gosta por simplesmente odiá-las sem motivo algum.( Quem trabalha odeia tudo e a todos )

3° Passar de 8 a 10 horas por dia ouvindo o chefe te chamar de incopetente por que você não conseguiu resolver uma coisa que não éde sua área. ( Chefe é apenas a fusão de tudo e todos que você odeia em uma pessoa )

4° Você nunca conseguirá o cargo que almeja pelo simples fato de você querer. ( Lei trabalhistas confirmam que, tudo que o peão quer, devemos tentar evitar que ele consiga )

5° Você viverá na paranoia que existe alguém querendo te derrubar. ( Para subir de cargo, alguém tem que cair )

6° O horário de almoço sempre passará mais rápido que aquela última hora que falta para acabar o expediente.

7° Você sempre pegará trânsito quando estiver atrasado para uma reunião. ( Nem a natureza estará a teu lado )

8° Quando o chefe faz merda, é porque você errou. Quando você gera lucro para empresa, é mérito de seu chefe. ( Peão nunca ganha, nunca, jamais…)

9° Você sempre conseguirá um meio de ferrar mais ainda sua vida se tentar melhorar seu ambiente de trabalho. ( Trabalho é que nem merda, quanto mais você meche, mais ela fede )

10° Você sempre chegará tão infeliz quanto sairá feliz do trabalho. ( A não ser que você tenha uma vida doméstica mais chata que a profissional )

Shoqs

Link's Minhoca doidona [5]

2009-10-10T21:47:00.002-03:00

Aee , mais um link' minhoca doidona ;D
mas tenho uma má notícia :/
como não tive muito tempo , postei poucos link's :/
mas eles são bem legais...
Aproveitem

Perguntas quase sem respostas..

Pessoas bem estranhas

Luta do Ninja Rosa

Fazendo amor na terceira idade

Ganhador da mega-sena

Injustiças da Lingua !!

2009-10-10T21:26:00.002-03:00

Injustiças da língua ‘brasileira’
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista
existente
na gramática portuguesa (com razão).
Os exemplos estão abaixo , Continue lendo , e verá...

Veja só alguns exemplos:

Cão…………………..

melhor amigo do homem
Cadela………………..puta

Vagabundo……………..homem que não trabalha
Vagabunda……………..puta

Touro…………………homem forte
Vaca………………….puta

Pistoleiro……………. homem que mata pessoas
Pistoleira…………….puta

Aventureiro……………homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira…………… puta

Garoto de rua………….menino pobre, que vive na rua
Garota de rua………….puta

Homem da vida………….pessoa letrada pela sabedoria adquirida
ao longo da vida
Mulher da vida…………puta

O galinha……………..o ‘bonzão’, que traça todas
A galinha……………..puta

Tiozinho……………… irmão mais novo do pai
Tiazinha………………puta

Feiticeiro…………….conhecedor de alquimias
Feiticeira…………….puta

Maluf, ACM, Jader Barbalho e Eurico Miranda……….políticos
A mãe deles…………… putas

E para finalizar…
Puto………………….nervoso, irritado, bravo
Puta………………….puta.

Depois de ler este post.
Homem …………………vai sorrir
Mulher………………..vai ficar puta

53 curiosidades muito legais

2009-10-10T10:42:00.004-03:00

Texto resumo da postagem.

1.Se você mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
2.Se você tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
3.Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes .
4.O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
5.Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa .
23% das avarias em máquinas de xerox, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para xerocarem o traseiro .
6.Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
7.Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
8.Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
9.Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca.
10.Se você espirrar com muita força pode partir uma costela.
11.O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
12.É comprovadamente impossível você lamber o próprio cotovelo.
13.Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que um deles fosse visto enfiando a cabeça na areia.
14.Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
15.No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
16.Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
17.Na Grécia, quem dirige mal-vestido pode perder a carteira de habilitação.
18.Você sabia que se uma gordinha puser a máscara da tiazinha, do pescoço pra cima lembra o zorro e o do pescoço pra baixo lembra o sargento garcia?
19.Você sabia que a diferença entre um ano de namoro e um cachorrinho é que depois de um ano o cachorrinho ainda balança o rabo quando vê você?
20.Você sabia que restaurante que serve farofa não pode ter ventilador?
21.Você sabia que se as leis da gramática fossem respeitadas, o nome de calça seria calção e o de calção seria calça?
22.Você sabia que o Piu-piu personagem de desenho animado era cor de rosa? Isso mesmo mas Piu-piu além de se chamar Orson, ainda era cor de rosa.
23.Você sabia que durante um ano você ingere mais ou menos 500 kilos de comida? É o equivalente a um carro pequeno.
24.Você sabia que os ruivos têm menos cabelos do que pessoas de cabelos loiros ou escuros? Se você é loiro tem mais ou menos 140.000 fios de cabelos. Os morenos tem mais ou menos 110.000 fios e os ruivos , 90.000.
25.Você sabia que um adulto tem cerca de 45 litros de água no corpo? É porque 70% do nosso organismo é formado de água, no cérebro o total aumenta para 80%.
26.Você sabia que o pequeno companheiro do Franjinha, da turma da Mônica, é um cachorro da raça Schnauzer ? Com esse nome complicado ele só podia ter vindo da Alemanha. Pequeno e com uma pelagem cinza azulada (por isso no desenho pintaram ele de azul!) o Schnauzer adora o dono, e é muito obediente e tem o maior pique.
27.Você sabia que uma galinha põe cerca de 250 ovos por ano?
28.Você sabia que, entre as 28 mil vítimas da erupção vulcânica da montanha Pelée (Martinica) em 1902, apenas um sobreviveu porque ele teve a sorte de ser preso na véspera. Fechado na cela mal ventilada, ficou ao abrigo dos gases asfixiantes.
29.Você sabia que a que velocidade de uma bola de tênis lançada por um jogador pode chegar a mais de 200km/h?
30.Você sabia que a marmota hiberna por cerca de 6 meses?
31.Você sabia que um canguru pode saltar até 3 metros de altura?
32.Você sabia que acontecem 1 milhão de tremores de terra a cada ano?
33.Você sabia que a girafa dorme apenas duas horas por dia?
34.Você sabia que a velocidade alcançado do ar expulso pela boca quando tossimos é de 900 Km/h?
35.Você sabia que a distancia entre a Terra e o Sol é de 149.600.000 Km?
36.Você sabia que em media percorremos 150.000 km a pé durante a vida?
37.Você sabia que 22 ossos formam o esqueleto da cabeça?
38.Você sabia que são necessários 21 dias para um pintinho sair de seu ovo?
39.Você sabia que produzimos cerca de 1 litro de saliva dia?
40.Você sabia que a vaca come 60 kg de pasto por dia?
41.Você sabia que o Leão Marinho pode casar-se com até 20 damas?
42.Você sabia que o Japão é formado por 3.922 ilhas?
43.Você sabia que o mosquito bate as asas 1.000 vezes por segundo?
44.Você sabia que um formigueiro pode alojar até 1milhão de formigas.
45.Você sabia que ao passarmos o dedo pela borda de um copo de cristal, ele vibra podendo até emitir sons musicais ?
46.Você sabia que algumas flores se fecham durante a noite para se defender do frio, enquanto outras só abrem a noite, pois são sensíveis aos raios solares?
47.Você sabia que os bigodes do gato são supersensíveis e ajudam a identificar os objetos que ele encontra pelo caminho?
48.Você sabia que os ruídos e estalos que ouvimos durante a noite em casa, acontecem por causa de um pequeno encolhimento das madeiras dos móveis, sensíveis à queda de temperatura?
49.Você sabia que a vida sem mulher é como um computador sem internet?
50.Você sabia que no Piauí os passarinhos voam apenas com uma das assas? Com a outra eles se abanam!
51.Você sabia que a gente só descobre quantos amigos tem quando vai morar numa casa com piscina?
52.Você sabia que o camarão, o caranguejo e a lagosta todos possuem dez patas?
53.Você sabia que há 7 pintas no dorso de uma joaninha adulta?

Vi no :

Kdezinho

Frases que não devem por no msn....

2009-10-10T10:36:00.004-03:00

São frases bem engraçadas, se não conseguirem ver o que está escrito, cliquem na imagem :D

Vi no :

Ta treta

Corrigindo ditados....

2009-10-07T19:15:00.003-03:00

Corrigindo 20 velhos ditados, Essa correção será feita com um pouco de humor....

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último... é retardado".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre, porra!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."

16- "Devagar.... nunca se chega."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Vi no:

E osso

O mistério das marcas....

2009-10-07T19:05:00.004-03:00

Um logotipo pode dizer muito, mas as vezes precisa de tradução. Conheça o sentido de algumas.

Apple
A maça lembra Isaac Newton; a mordida o senso de descoberta.

Dove
era marca exclusiva dos militares. Daí a pomba (em inglês, dove) da paz.

Abril
Abril é primavera na Itália, país da família do fundador, daí o nome e a árvore verde.

Playboy
Para seu criador, Hugh Hefner, o coelho traz "óbvias conotações sexuais".

Michelin
O simpático bonequinho é formado de pneus, produto da empresa.

CUIDADO O BICHO

Linux
O criador do software achou uma foto de pinguim na rede e adotou o símbolo.

Lacoste
Crocodilo era o apelido do aguerrido René Lacoste, criador da marca.

Perdigão
A empresa nasceu na Vila dos Perdizes (outro nome para perdigão), hoje Videira (SC).

Hering
Os peixes são arenques - em alemão, hering, sobrenome dos fundadores.

Nestlé
O nome significa "ninhozinho" em francês, daó a família de pássaros.

Red Bull
O combate de touros vermelhos representa a energia que a bebida dá.

Cavalera
A fênix de duas cabeças representa a capacidade de renovação a cada coleção.

PRA QUEM CONHECE FICA CLARO

BMW
A sigla significa "fábrica de motores da Bavária", cuja bandeira está no círculo.

Bic
O Bic Boy foi criado em 1961 para popularizar canetas entre crianças.

Olympikus
Simples e direto: uma conexão com os anéis dos Jogos Olímpicos.

MSN
A borboleta "captura a imaginação e a liberdade" de conversar no MSN.

Kibon
A imagem busca harmonizar a forma de coração com a cosistência de um sorvete.

JAVA
Parece erro de programação, mas java é uma gíria americana para café.

Agip
As 6 patas do cão somam 4 rodas do carro e 2 patas do motorista. Sério.

LETRAS OCULTAS

Bozzano
É um B, mas também representa o movimento de passar o creme na bochecha.

Texaco
A estrela e o T simbolizam o Texas, "o estado da estrela solitária".

Volkswagen
Para quem nunca reparou: há um V ("volks") sobre o W ("wagen").

Toyota
É um T estilizado e também um globo representando o potencial de expansão.

Zoomp
Repare que tem um Z no meio do raio, símbolo de energia criativa.

Banco do Brasil
A forma parece abstrata, mas são dois bês entrelaçados.

Electrolux
O "biquini fio-dental" é na verdade um E, bem achatado, sobre o sol.

FORMAS QUE FALAM

Shell
A "concha" da petrolífera vem do pai do fundador, que tinha uma coleção delas.

Globo

É um globo com uma tela transmitindo...um globo!

Mercedes-Benz
A estrela tem 3 pontas pela ambição do fundador de dominar terra, mar e ar.

Credicard
Entre as elipses, um cartão de crédito que expande horizontes.

Malboro
O abstrato M vermelho é herança de quando o filtro era vermelho.

Bradesco
Cada elemento tem uma explicação, mas, em resumo, é uma árvore.

DETALHES E DETALHES DE UM DETALHE

Mitsubishi
Em japonês, significa literalmente "3 losangos" representados na marca.

HSBC
Os triângulos brancos são um H e os vermelhos simbolizam expansão.

Yamaha
São 3 diapasões (instrumentos de afinação), pela origem musical da marca.

Hyundai
O H mostra (ou deveria mostrar) duas pessoas trocando um aperto de mãos.

Carrefour
Tem quem nunca tenha enxergado o C subliminar entre as cores da frança.

Adidas
A "florzinha" é na verdade oum mapa-múndi dividido em 3.

ALÉM DA IMAGINAÇÃO

Audi
Os 4 círculos representam a união de 4 empresas que formaram a montadora.

Nike
Não são as "asas da vitória" mas um símbolo abstrato, escolhido em concurso.

Atari
O fundador americano curtia tanto o Japão que se inspirou no monte Fuji.

Terra
As elipses formam uma janela que transporta o internauta para outros mundos.

UOL
É o universo e, dentro dele várias órbitas de corpos celestes que se cruzam.

Sony Ericsson
Com muita boa vontade, você vê na bolinha um S e um E minúsculo.

Vi no :

Eeeei ta louco?

Rã de 2 cm paraliza obras....

2009-10-06T19:23:00.002-03:00

Uma pequena rã ou perereca com apenas 2 cm gera a maior polêmica e paralisa obra de R$ 1 bilhão no Rio de Janeiro. O lado bom é que, além da sobrevivência da perereca, mostra que o país está em nova fase no que se refere à preservação da natureza

O lado ruim mostra como o ser humano pode ser contraditório, enquanto preserva uns, cria outros para a morte certa. As mesmas pessoas, inclusive ambientalistas que defendem a perereca com unhas e dentes, à noite estão comendo com todo prazer a carne de algum pobre animal que passou uma curta vida em sofrimentos e depois teve uma morte cruel apenas para satisfazer o paladar dessas pessoas. Haja contradição.

10.000 senhas do hotmail vazam

2009-10-06T19:13:00.002-03:00

O site neowin informou hoje o vazamento de 10.000 senhas validas de email com as extensões @htmail.com, @msn.com e @live.com,

Todos começados com A e B, o vazamento foi confirmado pelo blog oficial do windows live, Uma análise inicial feita pela Microsoft disse que “os dados não vazaram de dentro da empresa e que todos os esforços estão sendo feitos para que os usuários de e-mail recuperem suas contas”. A empresa recomenda que as pessoas que usam os seus serviços de e-mail “mudem suas senhas a cada 90 dias e utilizem programas anti-vírus em seus computadores para evitar novos problemas”.
Felizmente para nós parece que as maiorias das contas são da Europa mas devemos cada vez mais aumentar a atenção e cuidados para que informações importantes não sejam expostas aos 4 ventos.

Vi no :

Nescawtv

Duvidas sobre informatica....

2009-10-05T19:34:00.001-03:00

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Vi no :

Mafia 171

O significado do dedo do meio

2009-10-05T19:29:00.004-03:00

Segundo o Site: Dicionário InFormal significa:

Quer dizer que a pessoa está com falta de sexo, que não tem um homem ou uma mulher
pra matar a vontade...

Então um cidadão bem educado, vai lá e mostra o dedo do meio como se dissesse :
Se você não tem em casa, toma o meu dedo emprestado...

"Vai se f**.. (e mostra o dedo do meio)"
2 Palavras ofensivas

Vi no :

Clube da zueira

Link's Minhoca Doidona [4]

2009-10-03T08:35:00.008-03:00

Aeee, mais um final de semana, e mais um Link's Minhoca Doidona o/
Hoje eu puis muito, muito link's
Para ve-los, continue Lendo

Maneiras de ficar rico !

Top erros do filme Harry Potter !

Dr MilkHouse !

Novas Modalidades Olimpicas!

Terceira Idade !

Leilão da Vovó

Importancia das plantas no aquário

Como Traumatizar seu filho

A esperança Não é a ultima que morre

Sinais de truco

Bolos de casamentos bem diferentes

Imagens Legais

Crie seu próprio retrato falado

Tamanho é documento

Coisas que não se pode esperar

100 videos que bombaram na internet

Final – Idolos 2009

Quem não tem colírio ....

Cuidado Mulheres

Manual do Cafajeste

Voce é pevertido?

Não tire conclusões precipitadas...

Erro de português

Ninguém fala nada ...

45 dicas para uma ótima logomarca

O que você acha que tem na imagem abaixo?

O homem só utiliza 10% do seu cérebro !

2009-10-02T09:42:00.001-03:00

Um fator que certamente alimentou a propagação deste mito é o fato de que ele proporciona uma explicação "científica" para a suposta capacidade psíquica ou paranormal de certas pessoas. Enquanto os meros mortais utilizam somente 10% de seu cérebro, algumas pessoas teriam a capacidade (inata ou desenvolvida) de utilizar os 90% restantes, desenvolvendo poderes mentais muito além do geralmente aceito pela ciência.

O mesmo argumento é às vezes empregado na propaganda de técnicas ou cursos de desenvolvimento mental que garantem, por exemplo, a obtenção de uma incrível capacidade de memorização.

Infelizmente, por mais que esta idéia inspire nobres esforços em busca do auto-aperfeiçoamento, sabe-se que, apesar de a evolução ter gerado uma certa redundância nos circuitos do cérebro, ele é usado por completo. Diversas técnicas empregadas pela neurociência moderna (tomografia, ressonância magnética, etc) mostram que não existem áreas inativas no cérebro. Como determinadas funções são concentradas em áreas específicas do cerébro, pode ocorrer que em um dado momento uma certa função (e sua região cerebral correspondente) não esteja sendo utilizada. Isto é, não utilizamos 100% do nosso cérebro durante 100% do tempo, mas utilizamos todo o cérebro ao longo de nossas diversas atividades normais.

Mesmo sem o conhecimento destes fatos, não seria muito dificil identificar a falsidade deste mito. Afinal de contas, se a maioria das pessoas deixassem 90% de seu cérebro ociosos, um traumatismo craniano que envolvesse a perda de massa cerebral não seria algo tão grave a não ser que a vítima tivesse o grande azar de perder os 10% importantes. Alguém já viu um médico dizer para a família de uma vítima de um tiro na cabeça, "Seu filho teve sorte, a bala atingiu uma área ociosa do cérebro... "?. Da mesma forma, 90% dos tumores de cérebro seriam facilmente resolvidos, podendo a área afetada ser retirada sem maiores problemas.

Alguém poderia argumentar que os 10% referem-se não ao volume do cérebro, mas a algum índice de atividade (como sua velocidade de processamento ou capacidade de armazenamento). Entretanto, não se conhece nenhuma técnica para a determinação de um limite teórico para estes processos, de forma que seja possível determinar a eficiência do cérebro de uma pessoa em particular. Assim, qualquer quantificação desta eficiência seria nada mais que um "chute", sem qualquer sentido real.

A origem exata deste mito é desconhecida, mas provavelmente deriva da interpretação errônea das primeiras pesquisas sobre o funcionamento do cérebro, no início do século XX. Aparentemente, Einstein inadvertidamente colaborou para a propagação deste mito ao usá-lo para responder a um jornalista que lhe perguntou a razão de sua grande inteligência.

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Donizett

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade

2009-09-30T20:59:00.001-03:00

Algumas coisas importante que você deve saber....
(:
Bem legais, são 27 itens

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

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Clube da zueira

7 coisas que devemos falar e não falar aos filhos

2009-09-30T20:55:00.002-03:00

Palavras e frases comuns, por mais bem-intencionadas que sejam, podem causar danos emocionais e psicológicos em crianças e adolescentes. O cérebro ainda está se desenvolvendo na adolescência, e não podemos esperar que a criança processe as palavras, o contesto e as nuances ( o sarcasmo, por exemplo) da mesma forma que um adulto.

1.
Como dizemos: "Para mim, você é o melhor."
O que eles ouvem: "Sua função é me fazer feliz."
Como devemos dizer: "Você deveria sentir orgulho do esforço que fez."

2.
Como dizemos: "Olha a língua!"
O que eles ouvem: "Ignorei o que você está tentando dizer."
Como devemos dizer: "Acho essa palavra ofensiva, então, por favor, não a use mais."

3.
Como dizemos: "Não temos condições de comprar isso."
O que eles ouvem: "Dinheiro é a solução para tudo."
Como devemos dizer: "A loja está cheia de ótimos produtos, mas já temos bastante em casa e não vamos levar mais nada."

4.
Como dizemos: "Não se preocupe, vai ficar tudo bem."
O que eles ouvem: "Você faz muito drama!"
Como devemos dizer: "Entendo perfeitamente o que você deve ter passado. Conte para mim."

5.
Como dizemos: "Não fale com estranhos."
O que eles ouvem: "Todo mundo que não conheço quer me fazer mal."
Como devemos dizer: "Não fale com pessoas que deixam você inseguro ou pouco à vontade."

6.
Como dizemos: "Aprenda a partilhar."
O que eles ouvem: "Dê as suas coisas."
Como devemos dizer: "João gosta muito de brincar com seu carrinho, mas ele ainda é seu e ele vai devolvê-lo."

7.
Como dizemos: "Por que você chegou depois da hora combinada?"
O que eles ouvem: "Você errou novamente."
Como devemos dizer: "Imagino que tenha chegado tarde porque estava se divertindo, mas, ainda assim, não está certo."

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Blog do clone

20 maiores mitos sobre computador

2009-09-29T19:38:00.001-03:00

1. Faz mal ao computador ter ímãs colados na CPU.
Verdadeiro.''Imãs na CPU podem afetar o HD, onde os dados são gravados magneticamente.
Na verdade esse é o maior problema dos imãs'

2. Empurrar o cd com o dedo para inserí-lo na CPU é prejudicial ao equipamento.

Falso. Nada a ver. Nada irá acontecer se você empurrar com uma força
normal. Foi feito exatamente para isso.

3. Água ou café derramada sobre o teclado pode arruinar seu funcionamento.

Verdadeiro. Estragam as trilhas metalizadas que estão embaixo das
teclas. Podem criar um curto-circuito e queimar.

4. É necessário ter espaço entre o monitor e a parede atrás dele.

Falso. Monitor não é geladeira. O ambiente em geral deve estar
ventilado, mas não é indispensável que seja muita a distância. É muito pior
ter outro monitor atrás (como acontece em muitos escritórios) porque pode
haver o risco de ter interferências entre os computadores.

5. Quando o computador passou a noite toda ligado, é melhor desligá-lo e voltar a reiniciar.

Falso. Pode seguir ligado sem problema algum. Ainda que pareça o
contrário e dê vontade de desligá-lo um momento para que descanse, seguindo
a lógica humana, o HD dura muito mais se permanecer ligado e não sendo o
tempo todo ligado e desligado. Por uma questão de economia de energia, não
convém deixar ligado por vários dias, mas se não levarmos em conta o fator
do aquecimento global seria muito melhor para o PC nunca desligá-lo. Eles
foram criados para isso.

6. Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso.

Falso. Ao ligar não consome tanto como para superar as horas de
funcionamento. Ao desligar poupa-se energia e se permanecer ligado gasta,
como qualquer outro eletrodoméstico.

7. Faz mal ao computador ter algum celular por perto.

Falso. Sem problema algum, no máximo um ronco provocado pela
interferência de uma chamada.

8. Depois de desligar o computador é melhor deixá-lo descansar uns segundos antes de voltar a ligar.

Verdadeiro. É recomendável esperar no mínimo alguns segundos antes de
voltar a ligá-lo. 10 segundos deve ser o suficiente.

9. Mover a CPU quando o computador está ligado pode queimar o HD.

Falso. A força centrífuga com que gira o HD é tanta que não acontece
nada ao se mover a CPU. Muito menos ainda em se tratando de um notebook,
porque eles foram feitos para isso. Mas é lógico que você não vai sair por
aí dando porrada no equipamento, né?

10. Pelo bem do monitor, é conveniente usar protetor de tela quando não está em uso.

Verdadeiro. Porque o mecanismo do protetor de tela faz com que o
desgaste das cores da tela seja uniforme. Ao renovar as imagens
constantemente, não se gasta num mesmo lugar.

11. Quando há chuva forte, é absolutamente necessário tirar o plugue do computador da tomada.

Verdadeiro. Deveria ser adotado como uma obrigação no caso de uma chuva
muito forte, com muitos raios e trovões. Da mesma forma, é aconselhável
retirar os cabos do telefone e da alimentação do modem para que não queimem
com a descarga de raios.

12. Não é conveniente olhar a luz vermelha que está embaixo do mouse óptico.

Verdadeiro. Pode até não deixar ninguém cego, mas é uma luz bastante
forte que pode sim fazer mal a retina.

13. Nos notebooks deve-se acoplar primeiro o cabo de eletricidade à máquina e somente depois esse cabo a tomada.

Falso. Tanto faz. Quase todos os equipamentos portáteis atuais tem
proteção de curto-circuito e são multi-voltagem, podem ser ligados em
tensões de 90 a 240 volts, pelo que são sumamente estáveis.

14. Ao desligar o computador convém também desligar o monitor.

Falso. Outra vez, tanto faz. Ao desligar a CPU, o monitor fica num
estado em que consome muito pouca energia (pouca coisa mais que 1W) e não
sofre desgaste algum. A decisão termina sendo em função da economia, ainda
que o consumo seja realmente mínimo.

15. Não se deve colocar cds, disquetes ou qualquer outro elemento sobre a CPU.

Falso. Lógico, nada do que é colocado sobre a CPU pode ser afetado ou
avariado, a não ser que esteja úmida e a água possa chegar ao equipamento.

16. O computador nunca pode ficar ao sol.

Verdadeiro. Se ele esquentar mais do que o habitual, sua vida útil tende
a decrescer. Por isso nunca é boa idéia instalar o PC próximo a janelas onde
bate o sol.

17. Se mais de 80% do HD tiver sendo usado, a máquina se torna mais lenta.

Verdadeiro. Sempre é uma questão de porcentagem. Por mais que se tenha
20 Gb livres, se for menos de 20% da capacidade do disco, o funcionamento do
computador será lento.

18. Não se deve tirar o pen drive sem avisar à máquina.

Verdadeiro. Deve ser selecionada a opção 'Retirar hardware com
segurança' antes de retirá-lo. Caso contrário, corre-se o risco de queimar a
memória do USB.

19. Ter o desktop cheio de ícones deixa o computador mais lento.

Verdadeiro. Não importa se são ícones de programas ou arquivos. O que
acontece é que a placa de vídeo do computador renova constantemente a
informação apresentada na tela, e quanto mais ícones, mais tempo.

20. Desligar a máquina diretamente no botão, sem selecionar previamente a opção de desligar o equipamento, estraga o HD.

Verdadeiro. O HD pode queimar ao ser desligado enquanto ele ainda está
lendo ou escrevendo em alguma parte do sistema. Ademais, quando a energia é
desligada subitamente, as placas que cobrem o disco (que gira até 10 mil
rotações) descem sobre ele e podem ir riscando até que alcancem a posição de
descanso. Ao selecionar a opção 'Desligar o Computador', todo o sistema se
prepara para repousar e suspende todas as atividades. Cada peça vai ficar em
seu devido lugar.

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Mouse preto

Maior cachoeira do mundo !

2009-09-29T19:29:00.002-03:00

Vou colocar algumas curiosidades sobre ela , :D

Angel Falls localizada no Parque Canaima, na montanha Auyan Tepui, na Venezuela. Conhecida localmente como Churun-MeruPara chegar ao local o turista pode ir de carro até Santa Elena e de lá para a região da cachoeira, só é possível chegar de avião.

A cachoeira tem 979 metros de queda e além deste atrativo de Salto Angel, os turistas que vão ao local fazem o passeio de barco por quatro horas, uma programação obrigatória deste eco turismo porque ao chegar no Complexo Turístico de Canaima, logo após se instalar, o segundo dia é a viagem de barco até o ponto onde começa a trilha.

Chegando na trilha, os turistas seguem caminhando por 1h30 até a base da cachoeira. As belezas naturais do local encantam turistas. No Parque Canaima há também lagoas e praias de areia branca.

O parque fica no extremo sudeste da Venezuela, ao sul do rio Orinoco, no município Grande Sabana do Estado Bolívar. Possui três milhões de hectares e ocupa a segunda maior área natural protegida na Venezuela e a sétima no mundo.

A viagem pode ser feita durante o ano todo, mas o período de maior incidência de chuvas (entre maio e agosto), possibilita o nível mais elevado dos rios.

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Donizett

Os 4 Maiores Métodos Macabros de Morte

2009-09-27T19:38:00.003-03:00

Vou por uma lista dos 10 jeitos mais estranhos de morte...

1º - O Bestiarii

O bestiarii era uma forma de morte que usava animais silvestres, como tigres, leões, leopardos, pumas e outros, afim de castigar os inimigos do Estado, ou pessoas culpadas de crimes graves. Eles eram enviados para a morte sem nenhuma opção de se defender, nenhuma arma ou nada que pudesse lutar contra as feras. Bestiarii era o nome dado ao homem que morria dessa forma e não as feras. Os animais eram deixados enclausurados por muito tempo para ficar com uma fome terrível e comer a primeira coisa que encontrasse pela frente. Muitas vezes não era necessário muitas feras para matar um homem pois existem relatos dessa prática em que um leão ter comido mais de 200 homens, os bestiariis.

2º - Esmagamento

A morte por esmagamento ou prensagem foi bastante usada por algumas culturas da antiguidade e variam de acordo com o lugar. Esse tipo de morte não era comandado por nenhum órgão, ou seja, não era estipulado como uma lei. Era um método de execução comum em todo o sul e sudeste da Ásia há mais de 4.000 anos, no qual, era usado elefantes para esmagar as pessoas. No Reino Unido ocorreu o caso mais conhecido, o "azarado agraciado" com esse tipo de morte foi o católigo romano St Margaret Clitherow, que foi morto no dia 25 de março em 1586, acusado de ter abrigado padres católicos na sua casa, o que era proibido na época. Ele não resistiu a 700 quilos de pedras e morreu. Outro caso famoso foi das bruxas de Salém, em 19 de setembro de 1692 (foto acima).

3º - O Poço de Cobras

A morte por picadas de cobras venenosas em poços fundos era mais usada na Europa. Os presos eram jogados nesses poços e acabavam morrendo por alta intoxicação resultante de enorme quantidade de veneno injetado no sangue. Um desses casos foi o do Viking Ragnar Lodbrok, em 865, após seu exército ter perdido a batalha contra o rei Aelle II de Northumbria. Também na China essa forma de execução também foi usado de 907 a 960, mas a forma era um pouco diferente, colocando o prisioneiro numa piscina cheia de água com milhares de cobras várias semanas sem alimentação, fato esse que causava a morte dos presos em questão de minutos.

4º - Empurrar de Lugares Altos

Alguns povos antigos jogavam os condenados de lugares altos para que eles morressem com a queda. A maioria não morria instantaneamente e sim pelas complicações que a queda causava, como vários ossos quebrados que causavam infecções terríveis, fazendo com que o preso morresse dolorosamente aos poucos. Na pré-Roma, na região de Sardenha, os velhos que não podiam se sustentar eram mortos dessa forma. Quem executava a ação, primeiro dava uma água com cicuta diluída, um tipo de veneno, para deixar o velhinho tonto, logo depois era jogado de lugares altos em cima de rochas ou era espancado até a morte. No Irã essa prática também era usada mas só em casos de sodomia.

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Jornal Ciencia

Coisas que os homens mais notam nas mulheres.

2009-09-27T19:32:00.004-03:00

Uma das maiores curiosidades das mulheres sobre os homens é saber o que nelas chama mais a atenção deles. Para a decepção delas, o item mais desprezado por eles é o que lhes dá mais trabalho, ou seja, prover conteúdo, densidade e inteligência.

1- Bunda & aparência.

Este não é um fenômeno exclusivamente brasileiro. No artigo que publiquei sobre o olhar masculino, há uma série de fotos de homens observando mulheres como vieram ao mundo e... em todas o olhar deles está invariavelmente enviesado para baixo, numa comprovação de que os homens desviam o primeiro olhar para as zonas inferiores do corpo feminino. Por isto, depois de cruzar com uma mulher, um homem inevitavelmente dá aquela típica entortada de pescoço para trás e para baixo.

Quanto à aparência, como os neurônios mais serelepes dos homens se localizam na área da visão, instantaneamente eles conseguem com um canto do olho fazer um raio X do tipo de mulher que veem na sua frente, gorda, feia, magra, largada, bem cuidada e, logicamente, o tipo de equipamento glúteo que a equipa, conta pontos valiosos nestes instantes cruciais.

2- Pernas.
O comprimento das pernas de uma mulher é diretamente proporcional à sua capacidade de nocautear o saldo do cartão de crédito. O milionário americano Howard Hughes dizia que o comprimento das pernas das mulheres que ele conseguia conquistar aumentava na medida em que crescia a sua fortuna. Não obstante, o olhar masculino valoriza muito este quesito, mesmo que deponha contra a sua saúde financeira.

3- Quadril.
O interesse masculino brasileiro está intrinsecamente ligado ao tipo “corpão violão”, reconhecidamente ostentado por mulheres altamente femininas e férteis. Portanto, cintura fina e quadril arredondado alcança grande popularidade entre os homens tipo machos procriadores, aqueles que querem mulher somente para “tirar cria”.

4- Rosto.

Muitas vezes as mulheres do tipo “Camarão”, boas de corpo e feias de cara, gozam de boa reputação no mercado porque, para os homens, o rosto não é um fator determinante na atração, mas que ajuda, ajuda em muito.

4- Seios.
No passado, o brasileiro nunca foi muito ligado em peitões, mas com a americanização da estética, este quesito passou a ter alto valor no mercado. Mas daí sustentar a afirmação de que eles gostam daquelas deformadas entumescências siliconadas típicas da indústria pornô... não me atrevo a fazer.

5- Olhos.
Se os olhos são as portas da alma, mais ainda se forem lindos e engastados. Este item é bem valorizado, mais ainda quando a coisa passou do estágio do olhar distante para o “olho no olho” do pós-abordagem.

6- Dentes.
Compra-se um animal pelos dentes. A frase pode parecer extremamente sexista à primeira vista, mas se formos pensar que os dentes compõem majoritariamente o sorriso e este é o reflexo da alma, não seria redundante demais lembrar que a qualidade da dentadura pode ser o fiel da balança no acicatamento das intenções de conquista.

7- Cabelos.
Por incrível que pareça, dentro da tosquice percepcional masculina há lugar para a admiração pelos cabelos. Um determinado tipo de homens, naturebas como eu, odeiam cabelos pintados, Outros valorizam as tinturas. Assim, não obstante a falta de unanimidade quanto ao tipo de cabelo, os homens abominam majoritariamente cabeleiras mal tratadas e desleixadas

8- Inteligência.
Se um homem realmente está a fim de uma mulher, nada i irrita mais do que a burrice. A grande pedida para eliminar hipótese de burrice terminal é um bom papo, com um porém: vários homens se intimidam diante da inteligência excessiva. Portanto, mesmo que você já tenha lido a República de Platão, ou domina profundamente a Teoria da Relatividade, cuide para que o seu pretendente não descubra este pormenor antes da hora.

9- Aparência.
Depois de terem mapeado os aspectos bastante óbvios da fisiologia feminina, os homens costumam dar um rápido looking geral, para descobrir que tipo de mulher lhes está interessando, se é emo, descolada, perua, patricinha, punk, largada, grunge, yuppie, vagaba, etc. Quando isto acontece, é chegado o momento do reconhecimento cultural, um breve preâmbulo antes do bote fatal.

Conclusão: quando a aparência é tudo, os homens que vivem sob a ditadura das aparências se ferram.
Propositalmente a lista começa e termina com a aparência. Isto determina que os homens sejam taxados pelas mulheres de frívolos, venais, traidores, crápulas, inconsequentes, superficiais, imaturos, galinhas, etc.

Por serem animais essencialmente visuais e darem excessivo valor às aparências, os homens tem a tendência de se encalacrarem em relacionamentos vazios. Quando o homem chega a descobrir que aquele mulherão de parar o trânsito e tirar o fôlego ama essencialmente a si mesma e jamais amará outrem, normalmente é tarde demais, pois sua galhada de cornudo já chegou no teto e ele está em vias de enfrentar as barras da justiça para perder aproximadamente 2/3 do seu patrimônio numa separação.
A menos que ele tenha vocação para passar o resto da vida como corno manso.

Truques para enganar o corpo

2009-09-26T22:10:00.003-03:00

Não é simpatia. Saiba quais as estratégias fisiológicas para driblar as situações desagradáveis nas quais nosso organismo nos coloca, como coração disparado no primeiro encontro ou aquela dorzinha do lado que atrapalha a corrida

1. VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.

2. PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.

3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.

4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA

Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.

5. MEDO DE AGULHA? TUSSA

Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.

6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.

7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela "dorzinha do lado". Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.

8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma "segunda opinião", e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.

9. DERRETA SEU CÉREBRO
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.

10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE

Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.

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Pombo Bebo

Qual é a profundidade do Oceano?

2009-09-26T22:07:00.004-03:00

Mas qual é a profundidade do Oceano??
Pesquiei e dei uma estudada em tudo que eu achei referente ao assunto... E me surpreendi, pois aproximadamente 71% da superfície de Terra (uma área de uns 361 milhões de quilômetros quadrados) é coberta pelo oceano

Este oceano global interconectado de água salgada é dividido pelos continentes e grandes arquipélagos em cinco oceanos, cada um com suas respectivas profundidades e localização:

Oceano Profundidade Localização
Oceano Antártico 7.235 metros(23.730 pés) Fossa Sandwich do Sul

Oceano Ártico 5.450 metros(17.881 pés) Litke Deep, Bacia da Eurásia

Oceano Atlântico 8.648 metros(28.374 pés) Fossa de Porto Rico

Oceano Índico 7.725 metros(25.344 pés) Fossa de Java

Oceano Pacífico 10.911 metros(35.840 pés) Fossa das Marianas

Mar Mediterrâneo 5.121 metros(17.220 pés) Mar Jônico

As "fossas" ali mensionadas são as regiões mais profundas dos oceanos. Essas regiões são caracterizadas pela ausência total de luz, e por uma pressão atmosférica insuportável para o homem e para a maioria dos animais marinhos. As temperaturas são muito baixas, e a ausência de vegetais é quase completa, essa zona "negra" é habitada principalmente por bactérias heterotróficas e seres necrófagos que se alimentam de uma chuva constante de restos de seres vivos, detritos orgânicos e cadáveres que se depositam no fundo, bem como predadores que se alimentam de necrófagos e se comem uns aos outros. Os habitantes dos fundos marinhos incluem esponjas, anémonas-do-mar, bem como uma variedade de peixes cegos, alguns com filamentos fluorescentes que podem atrair potenciais presas.

A fossa oceânica mais profunda da Terra é a fossa das Marianas, a leste das Filipinas. A Fossa das Marianas é o local mais profundo dos oceanos, atingindo 11.500 metros de profundidade. Localiza-se no Oceano Pacífico, a este das Ilhas Marianas, na fronteira convergente entre as placas tectónicas do Pacífico e das Filipinas. Geologicamente, a fossa das Marianas é resultado geomorfológico de uma zona de subducção.
O fundo da fossa das Marianas foi atingido em 1960 por um batiscafo da marinha dos Estados Unidos da América tripulado pelo tenente Don Walsh e o cientista suíço Jacques Piccard, e de nome Challenger 2. O batiscafo é um aparelho destinado à medição das profundezas dos oceanos. O local foi baptizado com o nome Challenger Deep.

Para você ter uma noção,compare a montanha mais alta do planeta com o maior buraco no fundo do mar. A fossa das Ilhas Marianas, na Micronésia, tem 11 500 metros de profundidade. Assim, para ir do ponto mais alto ao mais profundo do planeta seria preciso percorrer 20 348 metros... O Monte Everest, na Cordilheira do Himalaia, tem 8 848 metros de altura. Ele precisaria ser 2 652 metros mais alto para caber dentro da fossa das Ilhas Marianas.

Flor de Cabelo

Link's Minhoca Doidona [3] - Parte 2

2009-09-25T20:35:00.001-03:00

Ta aí, a segunda parte dos link's minhoca doidona :D
para ver continue lendo...

Emoday até no Orkut !!

Bela de uma propaganda

Just Dance

O juiz mijão

Tirinha: O cara

100 vídeos que bombaram na internet

Facebook na vida real

Quem não tem colírio, usa óculos escuro

Escove bem

”Emolução do homem”

Novidade- Pc tudo em um

Palavra mais rica da língua portuguesa

Link's Minhoca Doidona [3] - Parte 1

2009-09-25T19:47:00.003-03:00

Como não postei link's semana passada , hoje colocarei duas vezes '-'
UASSHAUIHUA
Para ver os link's da primeira parte , continue lendo...

Chinelos e Pantufas diferentes

Os curiosos que atrapalham

Aula de defesa pessoal

Diário Dele X Diário Dela

Plágio ou coincidência?

Brincadeira de mal gosto..

Anatomia Feminina

Não Julgue pelo Trabalho

Casar é bom !

Segredo da beleza

Emagreça 10 quilos

Não aceita o depo hein?!

2009-09-25T08:46:00.003-03:00

Será que o pessoal não vai aprender nunca ?
existem certas coisas que não dá para mandar por depo
agora esse mlq é burro vai deixar de pegar ou ver o amigo pegar rs uma mina "mt gara" para ele
pq ôôô menino feio
rs

Vejam isso:

Vi no :

Bananada é 10

Cuidados com a Calça Jeans

2009-09-23T11:35:00.000-03:00

“Cuidado com a calça jeans, ela tem deformado o corpo dos jovens adolescentes”. Esta afirmação é feita pelo Cirurgião Plástico, Dr. Raul Gonzalez, um dos mais experientes cirurgiões de Remodelagem Glútea e de Próteses Corporais do país.

Ao analisar a quantidade de gordura aspirada nas diferentes partes do corpo, Dr. Gonzalez constatou aquilo que já suspeitava: a calça jeans traz deformidades corporais importantes no corpo dos adolescentes.

A constatação desse fato se deu através de uma pesquisa, realizada em sua Clínica em Ribeirão Preto/SP, para analisar a Lipoaspiração em adolescentes. Esta pesquisa mostrou um aumento de 35% da procura de adolescentes fazendo lipoaspiração comparativamente ao ano de 1994, mas o mais importante achado desta pesquisa foi que diferente de 10 anos atrás, o jovem do sexo feminino de hoje procura mais a lipoaspiração de ancas do que de culote, e isto tem explicação.

“A calça jeans de cós baixo aperta linearmente uma área que deve ter liberdade para o crescimento”, alerta Gonzalez. Uma adolescente de 11 anos ao comprar uma calça e mantiver esta mesma calça até os 14 anos de idade, faz com que no lugar do quadril o crescimento não se dê de forma correta, devida a pressão que ocorre sobre esta região.

A estética do crescimento é prejudicado pela calça jeans porque a calça não mudou, mas o corpo sim. “Justamente nesta idade em que o adolescente esta crescendo e seu corpo está então, ganhando formas é muito importante que nada interfira neste crescimento”, acrescenta o médico. A calça jeans não acompanha o crescimento do corpo. “Isso faz com que ocorra uma diminuição da nádega e um aumento da gordura das ancas criando uma deformidade estética muito acentuada que só pode ser corrigidas por lipoescultura”, explica Gonzalez.

O médico alerta ainda que os pais devem tomar a iniciativa de orientar seus filhos adolescentes para que a troca da calça jeans seja feita no máximo a cada seis meses para evitar que a gordura do quadril seja dividida pela marca do cós da calça jeans, trazendo deformidades corporais permanentes.

Vinte coisas que a internet está destruindo. Confira!

2009-09-23T11:34:00.002-03:00

Uma lista reformulada e adaptada com 20 coisas, entre hábítos e posturas sociais

Desde que o uso da internet se generalizou, há cerca de 10 anos, provocou grandes mudanças nas nossas vidas, algumas positivas, outras negativas. Tarefas que precisavam de dias para serem feitas, hoje são realizadas em segundos, enquanto tradições e habilidades que surgiram e cresceram ao longo dos séculos, hoje não passam de redundâncias.

Em uma reportagem especial publicada esta semana, o jornal britânico Telegraph compilou uma lista das 50 coisas que estão sendo destruídas pela internet, "desde produtos e modelos de negócios até experiências de vida e hábitos". A lista inclui também algumas coisas que sofreram a influência de outros meios de comunicação modernos, como os telefones celulares e os sistemas de navegação GPS.

1 - A arte de discordar educadamente
As discussões insignificantes dos iniciantes do YouTube podem não ser representativas, mas certamente a internet aguçou o tom dos debates. O mundo dos blogs parece incapaz de aceitar as diferenças de opinião. E os trolls crescem em cada canto da web.

2 - Medo de ser a única pessoa do mundo não tocada pela morte de uma celebridade
O Twitter se tornou uma tribuna aberta para piadas sobre a morte de pessoas famosas. Algumas de muito mau gosto, mas um antídoto para o "luto" dos fãs que, de outra forma, predominaria.

3 - Ouvir um disco do início ao fim
Os singles são um dos benefícios improváveis da internet. Por um lado, não é mais preciso aguentar oito músicas chatas para poder ouvir uma ou duas que valem a pena. Mas, por outro lado, álbuns que valem a pena terão a audiência que merecem?

4 - Pontualidade
Antes dos celulares, as pessoas precisavam manter seus compromissos e chegar ao restaurante na hora certa. Enviar mensagens de texto cinco minutos antes para avisar os amigos do atraso se tornou uma das grosserias descartáveis da era da conectividade.

5 - Listas de telefone
Você pode encontrar tudo que quiser na internet, com dados muito mais completos do que as antigas e mofadas Páginas Amarelas.

6 - Lojas de música
Em um mundo onde as pessoas não estão dispostas a pagarem por música, cobrar delas R$ 30 por 12 músicas dentro de uma frágil caixa de plástico, definitivamente, não é um bom modelo de negócio.

7 - Memória
Quando quase todo fato, não importa quão obscuro e misterioso, pode ser esmiuçado em segundos através do Google ou do Wikipedia, o "mero" armazenamento e recuperação de conhecimentos em sua mente se tornou menos valorizado.

8 - Concentração
Quem, entre o Gmail, o Twitter, o Facebook e o Google News, consegue trabalhar? Uma nova tendência de distúrbio de concentração que se desenvolve.

9 - Decorar números de telefone
Depois de digitar os números na agenda do seu celular, você nunca mais vai olhar para eles de novo.

10 - Teorias conspiratórias
A internet é constantemente repudiada como dominada por pessoas excêntricas, mas, ao longo dos anos, se mostrou muito mais propensa para desacreditar teorias conspiratórias em vez de perpetuá-las.

11 - Preencher formulários na última página dos livros
O mais próximo disso hoje são os serviços das livrarias virtuais como "Clientes que compraram este livro também compraram..."

12 - Álbuns de fotos e projeções de slides
Facebook, Flickr e sites de impressão de fotos como Snapfish são a nova maneira pela qual compartilhamos nossas fotos. No início deste ano, a Kodak anunciou estar descontinuando a produção do seu clássico filme Kodachrome por falta de demanda.

13 - Depender de agentes de viagens para marcar férias
Para embarcar em uma viagem de férias, não precisamos mais passar obrigatoriamente pelo agente de viagens, que tenta insistentemente vender aquele pacote "imperdível". Sites especializados montam a viagem dos sonhos dentro do orçamento possível.

15 - Relógios de pulso
Ficar mexendo no bolso para pegar seu celular pode não ser tão elegante quanto olhar para um relógio de pulso, mas é mais econômico e prático do que andar por aí com dois equipamentos.

16 - Artistas ainda não descobertos
Colocar suas pinturas ou poemas online é tão fácil, que os artistas desconhecidos não têm mais desculpas.

17 - Escrever cartas
E-mail é mais rápido, barato e conveniente. Receber uma carta escrita à mão de um amigo se tornou um prazer raro, e até nostálgico. Como consequencia, frases de despedida formais como "Com as melhores saudações" foram substituídas por um simples "Valeu".

18 - Matar tempo
Quando foi a última vez que você passou uma hora olhando o mundo pela janela, ou lendo novamente seu livro favorito? A atração da internet sobre a nossa atenção é implacável e, cada vez mais, difícil de resistir.

19 - Assistir televisão acompanhado
A internet permite que parentes e amigos assistam os mesmos programas em diferentes horários e em diferentes lugares, acabando com o significado daquele que foi um dos mais atrativos apelos culturais da classe média, a experiência compartilhada. Programas para assistir televisão juntos, se ainda existem, se limitam a eventos esportivos e reality shows.

20 - O intervalo de almoço
Você deixa o seu computador para almoçar? Ou come um sanduíche enquanto responde e-mails pessoais e confere as últimas promoções de passagens aéreas?

Vi no Terra

Comercial das havaianas banido da Tv, por que?

2009-09-23T11:31:00.000-03:00

Por que censurar à vovozinha?
Já estava em vinculação na Tv aberta o novo comercial das sandálias Havainas, muito original por sinal, bastou ficar alguns dias no ar e pronto! Censuraram a vovozinha, más por que?

Ela não vez mal algum para ninguém estava somente levando entretenimento até o lar de milhares de brasileiros. Agora à vinculação do comercial por inteiro só pode ser visto no site(internet) ou aqui confira.

É! aqui é Brasil com está bosta de democracia, mostrar tudo no carnaval e com transmissão ao vivo pela Tv isso podi!! Agora só por que a vovozinha faz um "comentário" vão e censura a coitada? Eu com toda a minha sinceridade adorei o comercial, agora vocês assistam abaixo e me diga, qual vocês acham que dever ser censurado, carnaval ao vivo pela Tv onde as mulheres mostram tudo e mais um pouco ou o comercial delas.....

Frases marcantes de jogos

2009-09-20T15:29:00.001-03:00

Se você é meio nerd ou viciado em jogos, vai reconhecer muitas frases desta lista:

1. “It´s me, Mario…” (Mario)

2. “Kawabanga!!!” (Teenage Ninja Mutant Turtles)

3. “Eu não sei sobre os anjos, mas é o medo que da asas ao homem!” (Max Payne)

4. “… O cara que aceita muitos riscos acaba perdendo tudo. Claro, e o cara que espera muito pouco da vida, poderá não conseguir nada no fim…” (Mafia)

5. “Let´s rock.” (Rock in Roll Racing)

6. “Thanks, Fox. I thought they had me.” (Star Fox 64)

7. “EA Games – Challenge everything!”

8. “September 28th, daylight, the monsters have

overtaken the city, somehow, I”m still Alive…” (Resident Evil 3)

9. “Hey man!” (GTA AS)

10. “Sub-Zero Wins… Fatality!!!!!” (Mortal Kombat)

11. “Wow! What a mansion!” (Resident Evil)

12. “I live… again!” (Blood)

13. “You’re crazy? OK! OK! OK!!!” (Driver)

14. “Ahh! Much better!” (Duke Nuken 3D)

15. “Greetings Mortal! Are you Ready to Die?” (Hexen)

16. “Work, Work!” (Warcraft 3)

17. “Shit CJ!! Shit!!” (GTA SA)

18. “Choose your destiny” (Mortal Kombat)

19. “Fire in the hole!” (Medal of honor)

20. “Teen Minutes for the detonation” (Resident Evil 1)

21. “She was the Calamity from the skyes” (Jenova – FFVII)

22. “Come on, show me what you got…” (Dance Dance Revollution)

23. “Thank You Mario, but our princess is in another castle!” (Super Mario)

24. “You must defeat Fei Long to stand a chance.” (Street Fighter 2)

25. Shake it BABY (Duke Nuken)

26. “You Win, Perfect” (Street Fighter 2)

27. “SEGAAAAAA” (Sonic 2 – The Hedgehog)

28. “Rise from your grave!” (Altered Beast)

29. “Flawless Victory “ (Mortal Kombat)

30. “Heaven or Hell, let´s rock!” (Guilty Gear)

31. “Tommy, i see you on the beach” (MoH Pacific Assault)

32. “Select your player” (Mario Kart), me fez lembrar mais uma…

33. “Welcome to the Mario Kart”

34. “Oh it’s a monster” (Jill Valentine – Resident Evil)

35. “You Are Dead” (Resident Evil)

36. “S.T.A.R.S” (Nemesis – Resident Evil 3)

37. “Brave fencer musashi” (Brave Fencer Musashi)

38. “Continue” (Street of Fighter) e (Final Fight)

39. “Don’t worry Ashaley, I’m come for ya!” (Resident Evil 4)

40. “Toasty” (Mortal Kombat)

41. “Iupiiiiii” (Mortal Kombat)

42. “Hadouken” (Street Fighter)

43. “Shoriuken” (Street Fighter)

44. “Yahooooooooo” (Mario 64)

45. “Heres comes a new challeger” (Street Fighter)

46. “See you in action is a joke” (Blanka – Street Figther)

47. “Go home and be a family man” (Guile – Street Fighter SNES)

48. “Foolish old man” – (Orc – The Imortal)

49. “Nonsense… It´s make me feel great, smater… more agressive” (Purple tentacle – The Day of the Tentacle)

50. “Gentleman , start your engines!” (Nascar )

51. “Go go go” (Counter-Strike)

53. “This is Potatoes, sir!”(Call of Duty 2)

54. “Oooonuluuu” (Monk – Age of Empires)

55. “Let the carnage begin” (Rock ‘n Roll Racing)

56. “Fire in the hole!” (Counter-Strike)

57. “I have balls of steel!” (Duke Nuken)

58. “All your base are belong to us” (Vários jogos)

59. “Owww” (Crash Bandicoot)

60. “Kick Off!” (International Super Star Soccer)

61. “Welcome to your doom!!!” (Altered Beast)

62. “Come get some!!!” (Duke Nukem)

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Blog Tgo

3 Maiores Mistérios Sobre A Bíblia

2009-09-20T15:25:00.003-03:00

Algumas curiosidade sobre a Biblia , que está meio mal explicada ....

10º - Onde está a arca da aliança?

A Arca da Aliança é um recipiente que, segundo a Bíblia, guarda as tábuas de pedras na qual estão escritos os Dez Mandamentos, bem como a vara de Arão, um pote de ouro contendo ômer de maná. A arca foi mantida em Jerusalém até que os babilônios a saquearam e destruíram o templo. A partir de então, a Arca da Aliança entrou no domínio da lenda tendo desaparecido para todo o sempre. Algumas das teorias sobre o seu paradeiro são: ocultação deliberada pelos padres sob o Monte do Templo; remoção intencional de Jerusalém antes dos babilônios, sendo levada pelo príncipe da Etiópia Menelik I. Modernas escavações sob o Monte do Templo em Jerusalém encontraram alguns túneis, mas cavar nesse monte é absolutamente complicado por que existem enormes restrições. Um dos mais importantes santuários islâmicos, o Domo da Rocha, está em cima do local onde foi o primeiro Templo de Salomão, onde pensa-se que esteja a Arca. Segundo a Bíblia, o rei Salomão, ao construir o templo, teve a Arca da Aliança colocada sobre uma plataforma que pode ser interpretado como um sistema de túneis, por isso, esse seria um local com mais probabilidade de ser encontrado a Arca da Aliança.

9º - Onde está o Santo Graal?

Segundo a mitologia cristã, o Santo Graal era um copo usado por Jesus na última Ceia, e segundo a qual, possui poderes milagrosos. A ligação de José de Arimatéia com as datas da lenda do Graal são do final do século 12 em que José recebe o Santo Graal de uma aparição de Jesus. A crença no Graal e o interesse por onde ele estaria, nunca parou de despertar curiosidade e vontade nos pesquisadores e historiadores. A propriedade do Sato Graal foi atribuída a vários grupos, incluindo os Templários, porque eles estavam no auge da sua influência em todo o tempo que começou a circular as histórias do Graal.

Foi alegado a existência de vários copos sendo ditos, por muitos, como o Santo Graal, em várias igrejas, como por exemplo, a de Santa Maria na Catedral de Valência, que contém um artefato, chamado de Santo Cálice.

Supostamente, o "Santo Graal" da Catedral de Valência, foi tomado por Saint Peter a Roma, no século I, e depois tomado para a Espanha por Saint Lawrence no século III. O cálice de Valência não tem nenhum mérito como concorrente do verdadeiro Graal pois foi analisado cientificamente e constatado ser do século IV. Outras histórias afirmam que o Graal está enterrado sob a capela Rosslyn. Pesquisadores afirmam que o Graal foi escondido pelos Templários em Oak Island, na Escócia.

8º - Onde está Sodoma e Gomorra?

A Bíblia afirma que, pelos pecados cometidos por seus moradores, Sodoma, Gomorra, Adama e Zeboim foram destruídas por "enxofre e fogo do Senhor do céu" (Gênesis 19:24-25). No cristianismo e islamismo, seus nomes se tornaram sinônimos de pecado e sua queda foi uma fatídica manifestação de Deus. A manifestação histórica da existência de Sodoma e Gomorra ainda está sendo disputada pelos arqueólogos. A Bíblia indica que eles foram localizados perto do Mar Morto. Possíveis candidatos para Sodoma e Gomorra são os sítios visitados ou descobertos por Walter E. Rast e Thomas R. Schaub, em 1973, incluindo Edh Bad-Dhra, que foi originalmente escavada em 1965 pelo arqueólogo Paul Lapp. Outras possibilidades incluem também Numeira, Es-Safi, Feifeh e Khanazir, que também foram visitadas por Schaub e Rast. Todos os sítios foram localizados perto do Mar Morto, com evidências de queimadas e traços de enxofre em muitas das pedras e uma "parada súbita" da habitação no final da Idade do Bronze.

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Jornal Ciencia

As 8 Mensagens Automáticas mais Cretinas do Msn!

2009-09-19T09:08:00.002-03:00

Vai aí as respostas mais cretinas pra você que não aguenta mais ser incomodado por aqueles chatos, que mesmo quando seu status está ausente ou ocupado insistem em vir te atazanar!

As 8 respostas mais cretinas para ‘mensagem automática” de msn:

“Karine“, se for você, eu ja to chegando, sua gostosa. “Ju” se for você, isso aki é uma piada totalmente sem graça, e eu só fui ali na padaria e ja volto.

Pô!! Não viu que não tô ausente?!, Car%l#@!!! Brincadeira, deixe seu recado após o bip. Bip!

Cara! não sabia que você era analfabeto, sabia que você escreve tudo errado??

Com certeza eu tô fazendo alguma coisa mais útil do que ficar de papo furado no MSN. Por isso escreva qualquer coisa aí que depois eu vejo, e quem sabe te responda, Agora vai encher o saco de outro! Cacete!

Olá! Aqui é o computador do(a) *****, ele colocou “ausente”, mas eu sei onde ele foi, ele foi no WC, e pelo jeito vai demorar.

Nem pense em escrever denovo. PQP, não tá vendo que o status do(a) ****** tá “ausente” porra! Eu sou um computador, não uma secretária eletrônica.

Meu status está “ausente” justamente porque neste exato momento eu estou indo pra sua casa, por isso nem adianta escrever nada aki. Já tô chegando!

Oi! eu estou “ausente” porque eu estou dando uma festa aqui em casa com meus amigos,e se você não está aqui em casa, logo você não é meu amigo…. Tchau!
Garanto que depois de uma dessas, vai ser difícil ele vir te incher denovo!

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Shoqs

30 dicas para viver em harmonia ..

2009-09-19T09:05:00.002-03:00

São algumas dicas bem legais... para você viver com mais harmonia ...

1 – Dê mais as pessoas do que elas esperam e faça isso com alegria.

2 – Não acredite em tudo que você ouve, não gaste tudo que você tem, nem durma tanto quanto você queria.

3 – Quando disser "eu te amo" seja verdadeiro.

4 – Quando disser "sinto muito", olhe para a pessoa nos olhos.

5 – Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.

6 – Em desentendimento, brigue de forma justa, não use palavrões.

7 – Não julgue as pessoas pelos seus parentes.

8 – Fale devagar, mas pense com rapidez.

9 – Quando alguém perguntar algo que você não quer responder, sorria e pergunte: "Por que você que saber?".

10 – Quando você se der conta que cometeu um erro, tome as atitudes necessárias.

11 – Quando você perder, não perca a lição.

12 – Lembre-se dos três "R": Respeito por si próprio, Respeito pelos outros, Responsabilidade pelas sua ações.

13 – Não deixe uma pequena disputa ferir uma grande amizade.

14 – Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver ligando ouvirá isso em sua voz.

15 – Abra seus braços para as mudanças, mas não abra mão de seus valores.

16 – Lembre-se de que o silêncio, às vezes, é a melhor resposta.

17 – Leia mais livros e assista menos TV.

18 – Viva uma vida boa e honrada. Assim, quando você ficar mais velho e olhar para trás, você poderá aproveitá-la mais uma vez.

19 – Confie em Deus, mas tranque seu carro e as portas de casa.

20 – Uma atmosfera de amor em sua casa é muito importante. Faça tudo o que puder para criar um lar tranqüilo e com harmonia.

21 – Em desentendimento com entes queridos, enfoque sua situação atual. Não fale do passado.

22 – Reparta o seu conhecimento. É uma forma de alcançar a imortalidade.

23 – Seja gentil com o Planeta.

24 – Reze. Há um poder imensurável nisso.

25 – Se você ganhar muito dinheiro, coloque-o a serviço de ajudar os outros enquanto você for vivo. Essa é a melhor satisfação para a riqueza.

26 – Lembre-se que não conseguir algo que se deseja, às vezes é um golpe de sorte.

27 – Lembre-se que o melhor relacionamento é aquele onde o amor de um pelo outro é maior que a necessidade de um pelo outro.

28 – Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para alcançá-lo.

29 – Lembre-se que seu caráter é seu destino.

30 – Ame muito, perdoe sempre. Essa é a receita da felicidade.

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Donizett

Criatura estranha encontrada em lago intriga moradores de cidade

2009-09-18T20:13:00.001-03:00

Uma estranha criatura intriga a população de uma cidade do Panamá. Morto por quatro adolescentes em um lago de Cerro Azul, o ser não identificado é apontado como extraterrestre, mas pode ser apenas um animal ainda não catalogado pelos biólogos ou com problemas de formação.

Segundo jornais panamenhos, quatro adolescente entre 14 e 16 anos estavam em torno do lago, no sábado (12), quando viram uma criatura bizarra saindo uma gruta. Assustados com sua aparência e com medo de serem atacados, os jovens atiraram pedras até matá-la e a jogaram na água.

A notícia logo se espalhou pela cidade. Retirada do lago, a criatura foi apontada como um ET por moradores da região e pela imprensa local. Ouvido pela rede de jornalismo Telemetro, o especialista em vida silvestre do órgão nacional de meio ambiente Melquiades Ramos disse que o caso está sendo investigado e que as características da criatura são "muito peculiares".

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Bananada é 10

Marketing Feminino

2009-09-18T20:10:00.000-03:00

Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: “Eu sou muito
boa de cama.” Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: “Ela é fantástica na cama!” Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: “Oi! Eu sou ótima de cama! Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: “Com licença..” e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: “A propósito, eu sou muito boa de cama.” Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; “Me disseram que você é maravilhosa na cama.” Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: “EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!” Não faça isso: Isto é Spam.

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Triplo Sentido

E se todas as pessoas fizessem a mesma coisa ao mesmo tempo?

2009-09-18T19:52:00.000-03:00

E se todoas as pessoas do mundo fizessem a mesma coisa ao mesmo tempo? O que aconteceria?

SE PEIDASSEMOS AO MESMO TEMPO

Um pum simultâneo dos 6,5 bilhões de humanos liberaria 19,5 milhões de litros de metano – o equivalente a 2 mil caminhões que transportam esse tipo de gás. Apesar de o metano ser 20 vezes mais potente do que o gás carbônico para provocar o efeito estufa, o volume de uma bufa mundial não mudaria a rotina do planeta. Até o fedor seria comum, demorando 10 a 20 segundos para se dissipar no ar, como qualquer peido individual.

SE TWITÁSSEMOS AO MESMO TEMPO

Digitaríamos 910 bilhões de caracteres – o suficiente para preencher o conteúdo de 260 mil Bíblias. Isso equivale a oito dias da produção brasileira do livro sagrado – a maior do mundo, com 12 milhões de exemplares anuais

SE TODOS DESSEM DESCARGA JUNTOS

Seria uma grande cagada para o meio ambiente: 65 bilhões de litros indo pelo cano daria para 59 milhões de pessoas passar o dia, usando a água para beber, preparar alimentos e se higienizar, segundo a ONU

SE TODO MUNDO FIZESSE COCÔ AO MESMO TEMPO

Um “número 2″ global, com 975 mil toneladas, encheria três vezes o Brasil Maru – maior cargueiro do mundo, com 340 m de comprimento por 60 m de largura

SE TODO MUNDO ESPIRRASSE JUNTO

Além de espalhar a gripe suína, o volume encheria umas 370 mil latas de refri – equivalente a 30 segundos da produção anual de bebidas da Coca-Cola. Saindo a 160 km/h, os 0,02 ml de cada espirro viram 40 mil gotículas

SE ROLASSE UMA ASSEMBLEIA GERAL

Para reunir todo mundo, um território de 13 milhões de km² daria conta do recado. O país ideal para abrigar a galera seria Montenegro, na região dos Bálcãs, Leste Europeu. Cada presente teria 2 m² para ocupar

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Peroxas

As piores coisas para se dizer a um policial de trânsito

2009-09-18T19:46:00.003-03:00

As piores coisas para se dizer a um policial de trânsito :

Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

Ei, voce não é aquele cara do Village People?

Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...

Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

Garoto mau! Não vai ganhar doce!

Você vai checar o óleo, não vai?

Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?

Eu pago seu salário!

E então, vai me prender ou o quê?

Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!

Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!

Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.

Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.

Não, VOCÊ vai assumir.

Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!

Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.

Ei, Barney, peguei um!

Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...

Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!

Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?

Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

10 mandamentos do Otimismo....

2009-09-17T23:25:00.002-03:00

Hoje é o dia mais importante de sua vida. Não o sobrecarregue com lembranças dolorosas do ontem, nem com temores covardes do amanhã. Viva o dia de hoje com entusiasmo e harmonia.

2- Construa você mesmo sua vida. Não permita que opiniões e erros alheios o conduzam ao fracasso.

3- Irradie amor, carinho e simpatia. Não guarde seus tesouros espirituais, pois, quanto mais alegria e amor espalhares, mais feliz será.

4- Não espere pelos outros. Tua grande fonte de energia está em ti mesmo, se souberes utilizá-la verás quanto já és próspero e forte.

5- Seja pontual, sincero e exigente consigo mesmo. Quem não disciplina, desperdiça tesouros de energia física e mental, acabando por destruir-se, lembre-se que o tempo deve ser usado com sabedoria.

6- Cuide de teu corpo e de tua mente, conservando ambos sadios. Como os males de um se refletirão no outro, os dois merecem, por igual, teu cuidado. Alimente sua mente, com pensamentos positivos e saudáveis para que seja refletido em teu corpo.

7- Tenha paciência. Jamais duvide da continuidade da vida e de que a vitória pertence aos que sabem esperar o momento certo para agir. Não tenha pressa, tudo tem seu tempo.

8- Fuja da extravagancia e do desperdício. Os dois são próprios dos desequilibrados - e o equilíbrio na vida é um bem inestimável.

9- Faça diariamente uma avaliação de tua vida. Veja o que realmente deve dar importância, se não estás desperdiçando seu tempo com coisas inúteis como preconceitos e ressentimentos, pois tudo gira em torno da paz e harmonia.

10- Ao tomar uma decisão consciente e livre, jamais te afaste dela. Seja seguro em suas decisões. Saber querer é a base para vencer. Com otimismo tudo se resolve!

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Insoonia

Pergunta:

2009-09-17T23:22:00.002-03:00

Pessoal , eu não sei , as vocês não acham melhor , que eu volte a postar as coisas como antes?
Ja postar tudo de uma vez , UISAHAUA, comentem por favor (:

Conheça quais são os tipos de Puxa Saco

2009-09-16T19:18:00.001-03:00

Quais são os tipos? Existe vários tipos " espécie " veja "alguns ".

Puxa saco vadia: Ela dá pro seu chefe.Pra ele e pra até dois níveis abaixo dele... Não dá pra competir com [ ...]

Nerd gordinho: esse vai puxar o saco do analista ou do gerente de TI. Como não é gostosa, não dura muito.

Puxa-saco visionário: este tipo vive apenas para o crescimento da empresa enquanto ela visa a exploração de seu trabalho. Desta forma o puxa saco volta aos tempos antigos e trabalha como um escravo. Esta raça acredita em contos de fada onde "O que vale é o crescimento profissional e não o dinheiro no bolso" e contribui para que você não receba aumento por um bom tempo. Cuidado, este é o pior deles.

Puxa saco canetinha; E aquele que coloca o nome dele em baixo de tudo o que é papel, só pro patrão ver foi ele que achou o defeito, ou a ideia foi dele.

Puxa saco da licença; É aquele que quando o patrão quer tranzar com a esposa, tem que pedir pra ele: Sera que você poderia sair do meu saco por uns 45 minutos por favor.

Veja os mandamentos dos Puxa Saco:

Quando o chefe chegar seja o primeiro a dar bom-dia, com um grande sorriso nos lábios.

Toda vez que seu chefe espirrar diga “saúde”, não importa a quantidade de espirro.

Morra de rir das piadas que seu chefe conta, mesmo que seja a mais sem graça do mundo.

Cole um adesivo no carro com a seguinte frase: “Eu Amo Meu Chefe”.

Tente se parecer ao máximo com seu chefe.

Nunca saia do escritório antes dele.

Quando te passar uma tarefa, faça-a o mais rápido possível.

Se o chefe por acaso soltar um pum finja que não ouviu e nem sentiu nada.

Seja sempre muito atencioso com seu chefe, demonstrando sempre muito carinho por sua pessoa

Os 7 Carros mais caros do mundo

2009-09-16T19:09:00.002-03:00

Vou por a lista dos carrões mais caros do mundo , para ver a lista clique em continuar lendo

1º. Ferrari 250 GTO (1963) | US$ 28,5 milhões
2º. Bugatti Type 41 Royale (1927) | US$ 15 milhões
3º. Ferrari 250 GT SWB Califórnia Spider (1961) | US$ 10,9 milhões
4º. Ferrari 330 TRI/LM (1962) | US$ 9,3 milhões
5º. Maybach Exelero (2005) | US$ 7,8 milhões
6º. Shelby Cobra 427 Super Snake (1966) | US$ 5,5 milhões
7º. Delage D8S (1933) | US$ 3,74 milhões

17 curiosidades inuteis .......

2009-09-15T20:03:00.002-03:00

Vou postar aqui, algumas coisas bem INUTEIS ....

1 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!)
2 - Se voce soltar pum continuamente durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!)
3 - A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distancia de 9 metros...
4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
5 - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora... (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
6 - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo?) E porque o porco não está incluído nessa lista???.
7 - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada... (O governo pagou por essa pesquisa???).
8 - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?! Quem pagou pela pesquisa???)
9 - A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol...
10 - A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome... (Arghhh!!!)
11 - O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho... (Vamos voltar ao assunto do porco.... é mais interessante!)
12 - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia.. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, com certeza quero ser um leão!).
13 - O paladar das borboletas está nos pés... (Eu, hein?)
14 - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)
15 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...)
16 - Estrelas do mar não tem cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)
17 - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 para esticar o braço e dar um soco na cabeça do imbecil!

Formas de irritar uma mulher ....

2009-09-15T19:54:00.003-03:00

Li quais são as 20 razões para irritar uma mulher no

Os deuses devem estar loucos

e adorei.

Venho então partilhar algumas.

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

4. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

5. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

6. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

7. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

8. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

9. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

10. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

Vai ficar pior que ursa

11. Adicione a sua namorada ao hi5. De seguida adicione todas as tipas que conseguir achar no hi5, até aquelas que têm 1 borboleta no calcanhar numa foto tirada em Benidorm num dia de pouco sol. Adicione também aquelas que têm profiles cor de rosa com conselhos sobre a amizade e informação astrológica. Escreva em todas “Gosto muito da tua maneira de ser e sinto união entre nós” (Sugestão do Alexandre Paixão)

12. Combine de sair com ela, demore para ligar e chegue no local combinado com a cara cheia de cachaça.Ela vai ficar uma fera!! (Karol)

Se quiseres ter mais ideias, continua a ler no Blog Macho do Testosterona.

Que coisa é que tu achas que pode irritar AINDA MAIS uma mulher??

Teoria Maléfica do Número 11

2009-09-14T22:34:00.000-03:00

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:

1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) ‘The Pentagon’ tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.

1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2)O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.

E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2)O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3)A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruião de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??

E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!

E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!!!!!

Vi no :

Clube da Zueira

Os piores insetos do mundo....

2009-09-14T22:29:00.002-03:00

Vou por uma lista de alguns insetos bem perigos...
Eu vi em um outro Blog, o

Donizett Blog

1- Vespa mandarina (vespa mandarinia japonica)

Porque ter medo:

- Ela é do tamanho de um dedo polegar de um adulto.

- Ela solta ácido que corrói carne (veja próxima foto).

- O ácido contém feromônio, que faz as outras vespas te caçarem até a morte se uma morrer.

- Elas vivem em qualquer lugar independente da altitude.

- Acha que pode correr mais? Elas voam 80km a cada dia.

2- Formiga Tucandeira (Paraponera clavata)

Porque ter medo:

- Ela tem cerca de 3cm, que é um tamanho inaceitável para uma formiga.

- É famosa por ter a picada mais dolorosa que existe.

- Nos EUA é conhecida por “Bullet-ant” porque a picada se assemelha a um tiro.

- Elas vivem em árvores e, literalmente, caem em cima de você.

5- Mosca da bicheira (família oestridae, genus e espécie variada)

Porque ter medo:

- Elas são terrivelmente feias, e pretas.

- Elas tem apelidos horríveis como: Mosca nariz de ovelha ou Mosca estômago de cavalo.

- Se elas não botarem o ovo diretamente em você, elas botam o ovo em outro inseto, que acha você.

- A lava pode crescer em qualquer parte do corpo

Como Agir quando está bêbado :

2009-09-13T15:43:00.001-03:00

Vasculhando o Ta treta, Eu Achei esta Inutilidade!

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Vi no :

Ta treta

Fotos que parecem usar Photoshop, mas são reais

2009-09-13T15:36:00.004-03:00

Muitas destas fotos utilizam truques para ganhar um visual impressionante. Uma das técnicas mais simples é o uso de perspectiva para fazer algo parecer muito grande ou muito pequeno.

Vi no :

Pipoca de Bits

Os 10 maiores mitos sobre a cerveja.

2009-09-13T15:27:00.001-03:00

Vou mostrar uma lista , de alguns mitos da cerveja , bem legal

1. Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

9. A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.

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Web Frogger

Os 25 segredos da humanidade ....

2009-09-13T11:22:00.002-03:00

Existem informações que são confidenciais e poucas pessoas sabem. Geralmente, basta você fazer uma pesquisa sobre o assunto que você vai acabar descobrindo. Mas, você já ouviu falar dos 25 segredos da humanidade que você nunca ficou sabendo? Confira:

1. A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica.

2. Os museus do mundo estão cheios de falsificações.

3. A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano.

4. Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo.

5. Testes de DNA não são infalíveis.

6. Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York.

7. Os fetos se masturbam.

8. A heroína foi criada por uma indústria de remédios.

9. Gandhi impediu a cura da mulher dele.

10. Zumbi pode ter tido escravos.

11. Os EUA quase destruiram Inglaterra com bombas atômicas.

12. Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (o vírus da gripe e por coincidência era para combater uma gripe semelhante à do porco).

13. Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo.

14. Freud não curou nenhum paciente.

15. A maior coleção de pedofilia pertence ao governo americano.

16. O código para ativar mísseis era 00000000.

17. Carros elétricos já existiam no século 19.

18. Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos.

19. Já nasceram humanos modificados geneticamente.

20. A terceira guerra mundial quase começou em 1995.

21. Café com leite não é uma mistura nutritiva.

22. Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos.

23. Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra.

24. O trabalho mata mais gente do que as guerras.

25. Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo.

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Planeta Beta

10 Curiosidades sobres os sonhos

2009-09-13T11:20:00.003-03:00

10 curiosidades sobre os sonhos, como é , algumas curiosidades ;P
Vale a pena ver

1. Esquecemo-nos de 90% dos nossos sonhos
São apenas precisos 5 minutos após acordar para esquecer mais de metade dos sonhos. Normalmente, restam apenas 10% do sonho na nossa memória.

2. Os cegos também sonham
As pessoas que apenas se tornaram cegas depois de nascer, sonham com as imagens que se lembram. Os que nascem cegos utilizam as restantes sensações nos sonhos, como por exemplo o olfacto ou a audição.

3. Todos sonham
As únicas excepções são as pessoas que têm uma grande desordem mental. De resto, todas as pessoas sonham. Quando pensas que não sonhas-te, apenas te esqueces-te do sonho.

4. Só sonhamos com rostos conhecidos
A nossa mente não inventa rostos logo todas as caras que vemos são conhecidas. Nos recantos do nosso cérebro temos milhares de caras gravadas e que só nos conseguimos lembrar nos sonhos ou através de psicanálise.

5. Nem todos sonham a cores
Anda por volta dos 12% a quantidade de pessoas que sonham a preto e branco. Na primeira metade do século XX, estudos concluíram que uma grande percentagem tinha sonhos monocromáticos. Após os anos 60, depois de ter sido inventada a televisão a cor, esta percentagem reduziu drásticamente. Tudo sugere que esta invenção tenha sido o factor principal para o aumento das pessoas que sonham a cores.

6. Os sonhos têm significados
Se sonharem sobre algum assunto repetidamente pode significar alguma coisa. Na maior parte das vezes os sonhos transmitem desejos, medos ou a continuação de acontecimentos recentes.

7. Emoções
A emoção mais experimentada nos sonhos é a ansiedade. É frequente termos sonhos com emoções negativas que positivas.

8. Sonhos repetitivos
Enquanto que a maior parte dos sonhos são únicos, outros teimam a repetir-se vezes sem conta. Normalmente sonhamos a mesma história mas com ambientes diferentes.

9. Animais também sonham
Estudos às ondas cerebrais de animais enquanto estes dormiam provaram que eles também sonham

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Cafe com formigas

Link's Minhoca Doidona [3]

2009-09-12T12:58:00.005-03:00

Mais uma semana e mais um Link's Minhoca Doidona , aee o/.

Teoria da Beleza

Piadinha !

Fast Food Mafia !

10 animais mais espertos do mundo !

Exemplo Paterno !

Velhos amigos ficam velhos !

Show de fotos!

Como fazer seu pokemon!

Gifs at Giftube.com

Teste de QI !

Tirinha !

Bandeiras com comidas ....

Seguuuuura Peão

Na Faculdade ... !

Motivos para parar de fumar.. !

As dez mortes mais absurdas de toda a história

2009-09-11T19:08:00.001-03:00

São muitas histórias bizarras , onde pessoas morreram por bobagens ....

1. Por abraçar o reflexo da lua.

O poeta chinês Li Po é considerado um dos dois maiores da história literária chinesa. Era muito conhecido por ser um bebedor inveterado e sabe-se que escreveu muitos de seus grandes poemas enquanto estava bêbado. E "bebaço" estava à noite em que caiu de seu barco se afogou no rio Yangt-ze ao tentar abraçar o reflexo da lua na água.

2. Pela barba.

O austríaco Hans Steininger ficou famoso por ter a barba mais longa do mundo (de quase um metro e meio) e por morrer por causa dela. Num dia de 1567 teve um incêndio em sua cidade e na fuga Hans esqueceu-se de enrolar sua barba, pisou sobre ela, perdeu o equilíbrio, tropeçou e quebrou o pescoço.

3. Por segurar o xixi.

O nobre e astrônomo dinamarquês Tycho Brahe era um personagem interessante. Tinha um alce treinado como animal de estimação e também perdeu a ponta de seu nariz num duelo com outro nobre dinamarquês e teve que usar um nariz falso feito de prata e ouro, mas essa é outra história. Diz-se que Tycho teve que segurar a vontade de ir ao banheiro durante um banquete particularmente extenso em 1601 (levantar-se no meio de um jantar era considerado como algo realmente ofensivo), a tal ponto que sua bexiga, levada ao limite, desenvolveu uma infecção pela qual morreu. Análises posteriores sugeriram que Tycho morreu em realidade por envenenamento com mercúrio, mas essa conclusão não é tão interessante como a história original.

4. Pela batuta de orquestra.

Enquanto conduzia uma sinfônica para o rei francês Luis XIV em 1687, Jean Baptiste Lully estava tão concentrado em manter o ritmo golpeando um pedaço de pau contra o chão (esse era o método habitual antes de que começassem a usar a batuta) que esmagou o dedão do pé mas se negou a parar. A ferida virou uma gangrena, mas o teimoso Lully negou-se a amputá-lo. A gangrena espalhou-se e o maestro turrão finalmente morreu. Irônicamente, o hino que conduzia era em celebração da recuperação de Luis XIV de uma doença.

5. Pela sobremesa.

O rei Adolfo Federico da Suécia amava comer e morreu por isso. Conhecido como "O rei que comeu até morrer", faleceu em 1771 com 61 anos por causa de um problema digestivo depois de comer, literalmente, "mais que a barriga". O jantar do comilão era composto de lagosta, caviar, chucrute, sopa de repolho, cervo defumado, champanhe e catorze pudins de leite recheados com amendôas, seu doce preferido.

6. Por demonstração ao júri.

Após a guerra civil norte-americana, o controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, transformou-se num advogado de sucesso que raras vezes perdia um caso. Em 1871 defendeu Thomas McGehan, acusado de disparar contra um tal Tom Myers durante uma disputa num bar. A defesa de Vallandigham baseava-se em que Myers tinha disparado contra ele mesmo ao empunhar sua pistola quando estava ajoelhado. Para convencer ao júri, Vallandigham decidiu demonstrar sua teoria. Infelizmente, utilizou por engano uma pistola carregada e terminou disparando contra ele mesmo comprovando a teoria do disparo acidental e conseguindo exonerar seu cliente.

7. Por morder a língua.

Allan Pinkerton, famoso por criar a agência de detetives que levava seu nome, morreu de uma infecção após morder a própria língua quando escorregou na rua.

8. Pelo polegar.

O famoso destilador de whisky Jack Daniel decidiu ir trabalhar mais cedo numa manhã de 1911. Quis abrir seu cofre mas não recordava a combinação. Enfurecido, Daniel esmurrou o cofre e quebrou o dedão que infeccionou causando a sua morte.

9. Por casca de laranja.

Bobby Leach não temia desafiar a morte: em 1911 foi a segunda pessoa no mundo em sobreviver a uma queda dentro de um barril nas cataratas do Niágara. Realizou muitas proezas desse tipo, pelo qual sua morte é especialmente irônica. Caminhando por uma rua da Nova Zelândia, Leach escorregou num pedaço de casca de laranja. Quebrou a perna que teve que ser amputada. Morreu devido a complicações na cirurgia.

10. Por falha do paraquedas.

Em 1911, o alfaiate francês Franz Reichelt decidiu provar sua invenção, uma combinação de um sobretudo com paraquedas, saltando da Torre Eiffel. Ele disse às autoridades que utilizaria um boneco, mas no último minuto decidiu ele mesmo provar. Seu invento não funcionou.

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Clube da zueira

21 perguntas que até ontem não tinham respostas

2009-09-11T19:04:00.002-03:00

São umas perguntas bem legais ! Que não tinham respostas, mas ja deram um jeitinho !

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?

Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem…).

5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?

Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

8. Para que serve o bolso em um pijama ? (Muito Boa)

Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !)

Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?

Bem… Coisa de *****, não se discute!!!

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.

16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?

Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).

18. Como se escreve zero em algarismos romanos?

Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)

Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.

20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)

Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.

21. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???

No Criativo

As melhores Desculpas pra cabular

2009-09-10T19:30:00.000-03:00

As melhores desculpas para você dar quando faltar ou cabular na escola

"Segunda que vem eu vou."

'Esta semana já foi pro brejo."

"Sou um incompreendido."

"Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados."

"Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim."

"Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi."

"Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje."

"Estou no cio."

"Sinto uma alergia a uniformes..."

"Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer."

"Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições."

"Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis."

"Minha professora não entende nada."
OU
"Eu não entendo minha professora."

"Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina."

"Fui suspenso por excesso de faltas."

"Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem."

Vi no :

Clube da zueria

11 Filmes mais vistos do Brasil.

2009-09-10T19:26:00.001-03:00

Fiz a lista os filmes que mais passaram na tv.

Teho certeza que deixei vários para trás, mas estes são os os mais MOTHERFUCKERS.

1. A lagoa azul.

2. Baby o porquinho atrapalhado.

3. Denis o pimentinha.

4. Gasparzinho.

5. Esqueçeram de mim 1, 2, 3.

6. Karate kid.

7. Beethoven.

8. Debi & Lóide.

9. O professor aloprado.

10. Querida encolhi as crianças.

Vi no

Desorganico

Os 10 maiores roubos do mundo.

2009-09-10T19:24:00.002-03:00

Aqui , vou mostrar uns roubos , do mundo , veja eles , continue lendo ...

10- (42,9 milhões de dólares)
Quando: 1º de setembro de 1997
COMO: Usando um van parecida com a dos correios, cinco homens armados invadiram a agência postal de Zurique, dominaram os funcionários e fugiram com vários malotes de dinheiro. Detalhe: os caras deixaram 11 milhões para trás porque os 42,9 milhões de dólares não couberam na van…
CURIOSIDADE – Em 1999, a polícia suíça pôs na cadeia sete homens acusados de participação no assalto.

9- (47,1 milhões de dólares)
Quando: 22 de fevereiro de 2006
COMO: Para roubar um banco britânico, uma quadrilha disfarçada de polícia seqüestrou o chefe da segurança de um banco. Outra parte dos bandidos seqüestrou o resto da família dele para forçá-lo a colaborar no assalto. Na sede do banco, os bandidos renderam 15 funcionários, obrigaram o chefe da segurança a abrir o depósito de grana e fizeram a rapa.
CURIOSIDADE – A polícia ofereceu 3,75 milhões de dólares por informações sobre o assalto para localizar os 47,1 milhões de dólares roubados. Até agora, ninguém levou a bolada.

8- (49,8 milhões de dólares)
Quando: 20 de dezembro de 2004
COMO: Numa noite de domingo, três homens fizeram uma visita indesejada à casa de um funcionário do banco. Depois, descobriram onde morava o chefe do funcionário e também fizeram uma visitinha a ele. Durante as visitas, os bandidos fizeram as famílias reféns e orientaram os funcionários a ajudá-los no roubo no dia seguinte, quando foram saqueados quase 50 milhões de dólares…
CURIOSIDADE – Até hoje, a polícia não tem pistas concretas dos bandidos. Do total da grana, apenas 100 mil dólares foram achados no banheiro de um clube da polícia.

7- (76,8 milhões de dólares)
Quando: 6 de agosto de 2005
COMO: No melhor estilo “sou brasileiro e não desisto nunca”, nosso país faturou o vice-campeonato da bandidagem. Alugando uma casa próxima à sede do Banco Central de Fortaleza, um número não identificado de malacos construiu um túnel subterrâneo de cerca de 80 metros de comprimento até a caixa-forte do banco. O mais impressionante foi a infra-estrutura montada dentro do túnel. Para que ninguém roubasse sem conforto, foram instalados sistemas de luz elétrica e ventilação!
CURIOSIDADE – Até agora, foram recuperados 8,4 milhões de dólares de 76,8 milhões de dólares. Em setembro, a Polícia Federal iniciou a Operação Toupeira, que já prendeu mais de 40 pessoas suspeitas de envolvimento no roubo.

6- (100 milhões de dólares)
Quando: Entre 15 e 16 de fevereiro de 2003.
COMO foi: Cerca de US$ 100 milhões em jóias desapareceram do Centro de Diamantes de Antuérpia, na Bélgica. Limparam 123 dos 160 cofres do lugar. Foi num fim de semana, e a polícia só descobriu o roubo na segunda-feira.
Destino dos ladrões: Evaporaram. Ninguém foi pego.

5- (112,9 milhões de dólares)
Quando: 12 de julho de 1987
COM: O maior roubo da história foi executado por dois homens que entraram num depósito de dinheiro com a desculpa de alugar um cofre. Só que ninguém reparou que eles estavam armados com pistolas. Aí, ficou fácil para os caras dominarem o gerente e os seguranças e levar 112,9 milhões de dólares pra casa. Para não haver incômodos durante o assalto, eles penduraram placas dizendo que o depósito estava fechado temporariamente.
CURIOSIDADE – Pela impressão digital, a polícia grampeou o cabeça do crime: o italiano Valerio Viccei. Depois de quatro anos preso, Viccei foi transferido para a Itália, onde cumpriu prisão em regime semi-aberto até sua morte, em 2000.

4- (cerca de 126 milhões de dólares)
Quando: 25 de fevereiro de 2005.
COMO foi: Dois sujeitos roubaram um caminhão. E daí? Daí que a carga era de U$126 milhões em diamantes. A dupla entrou na pista do Aeroporto de Amsterdã, rendeu os motoristas do caminhão e saiu na boa.
Destino dos ladrões: Cinco suspeitos estão presos. E as investigações continuam.

3- (300 milhões de dólares em pinturas)
Quando: Horas depois de festividades do St. Patrick’s Day embrulhado em Boston em 18 de março de 1990

COMO: Dois homens vestidos como policiais bateram na porta lateral de segurança entrada do Isabella Stewart Gardner Museum at 1:24 am. Em menos de 90 minutos que se seguiram, os bandidos atravessaram quarto holandês do museu no segundo andar e roubaram três Rembrandts, incluindo o artista holandês só seascape, “Tempestade no Mar da Galiléia”. Foi uma das várias obras que os ladrões barbaramente cortaram para libertá-lo da sua moldura, deixando bordas irregulares por trás da tela em frames de outra forma vazia, que continuam a pairar no museu para este dia. Também retirada da sala foi “The Concert”, de Vermeer, assim como um copo de bronze chinês situado perto do Rembrandt. Os ladrões também, aparentemente, tentaram roubar um Rembrandt quarto, mas foram infrutíferas. Perto dali, eles também fizeram fora com “Paisagem com um Obelisco”, uma pintura de óleo por Govaert Flinck que era até recentemente atribuída a Rembrandt, mentor Flinck’s. Do outro lado do chão, os ladrões entraram na galeria e rasgaram cinco esboços Degas da parede. Metros de distância uma águia de bronze que adornavam o início de uma bandeira napoleônica também foi saqueada. Um retrato Manet, localizado no museu Blue Room no primeiro andar, tampado fora da lista de obras que os ladrões roubaram.

Não se sabe em que ordem os quartos foram saqueados, pois os ladrões arrancaram a câmera de vigilância do museu antes de fugir com ela

2- (1 bilhão de dólares)
Quando: antes de março, 2003
COMO: Banco Central do Iraque (2003): Saddam tomou U$ 1 bilhão de dólares, antes da guerra Em março de 2003, em várias ocasiões, com início em 18 de março, um dia antes de os Estados Unidos começaram a bombardear Bagdá, praticamente U$ 1 bilhão foi roubado do Banco Central do Iraque. Este é considerado o maior roubo de banco na história.

Cerca de 650 milhões dólares mais tarde foi encontrado escondido nas paredes do palácio de Saddam Hussein pelas tropas Americanas. Acredita-se que esta foi a maior parte do dinheiro roubado. O dinheiro restante está desaparecido. Assaf Habib al-Khayoun, gerente geral da estatal al-Rafidain », afirma que 250 milhões dólares e 18 bilhões agora inútil dinares iraquianos também foram roubados, mas por ladrões profissionais alheios a Saddam.

Em março de 2003, uma nota escrita à mão apareceu assinado por Saddam, ordenando 920 milhões dólares para ser retirado e entregue para seu filho Qusay. Banco do Estado os funcionários que Qusay e outro homem não identificado supervisionaram o dinheiro, caixas de US $ 100 contas, sendo carregados em caminhões durante uma operação de cinco horas. Qusay mais tarde foi morto por tropas Americanas em um tiroteio.

1- (1,05 bilhão de dólares)
Quando: 14 de abril de 1991.
COMO foi: Levaram 20 telas de Van Gogh do museu que leva o nome do pintor em Amsterdã. Meia hora depois, a polícia encontrou as obras abandonadas dentro de um carro perto do museu. Foi o furto mais ambicioso da história: os quadros valem R$ 1,05 bilhão. Ninguém sabe de nada, ninguém viu nada

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Bobo Loco

Os 25 Filmes Que Podem Estragar a Sua Vida

2009-09-10T19:20:00.002-03:00

Ultimamente tenho escrito sobre os 1001 Filmes Para Assistir Antes de Morrer, mas dias desses navegando na internet me deparei com um lançamento literário chamado os 25 Filmes Que Podem Estragar a Sua Vida.

Ai vai a lista completa :

. 'A fogueira das vaidades' (1990)
2. 'Showgirls'
3. 'Sinceramente teu'(1955)
4. 'Howard o pato' (1986)
5. 'Hudson Hawk - O falcão está à solta'(1991)
6. 'Ishtar'(1987)
7. 'Duna'(1984)
8. 'Lambada, a dança proibida'(1990)
9. 'Cleópatra'(1963)
10. 'Contato de risco'(2003)
11. 'Mulher gato' (2004)
12. 'Serpentes à bordo' (2006)
13. 'Batman e Robin' (1997)
14. 'Casseta & Planeta - A taça do mundo é nossa' (2003)
15. 'Cinderela baiana' (1998)
16. 'Jesus Cristo, caçador de vampiros' (2001)
17. 'Jesus Zumbi!'(2007)
18. 'Manos, as mãos do destino' (1966)
19. 'Beto Rockefeller' (1970)
20. 'Glen ou Glenda' (1953)
21. 'Plano 9 do Espaço Sideral' (1959)
22. 'O cérebro que não queria morrer' (1962)
23. 'A reconquista' (2000)
24. 'Papai Noel conquista os marcianos' (1964)
25. 'Salve-se quem puder' (2007)

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Blog do Selback

Gráficos que fazem parte de nossas vidas

2009-09-09T21:38:00.003-03:00

Gráficos, gráficos, e mais gráficos. Nossa vida pode ser representada por eles… Ou será que não? Confira

Veja todos os graficos abaixo :

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Plano Beta

10 mentiras que você aprende na escola

2009-09-09T21:32:00.003-03:00

Aprendemos muiitas mentiras na escola, o que parecia verdade , mas não é !
Veja algumas coisas !

1º - A Amazônia não é o pulmão do mundo.

Essa afirmação é bastante difundida não só pelas escolas como pela mídia. A Amazônia pode até ser considerada o pulmão do mundo porque inunda o planeta de CO2, afinal qual é a função de um pulmão se não inspirar O2 e expirar CO2?

O que acontece é que a quantidade de oxigênio que a Amazônia libera na atmosfera é desprezível e não é tão grande quanto as pessoas pensam. Para você ter idéia, as algas dos oceanos, unicelulares e pluricelulares, liberam até 5 vezes mais oxigênio na atmosfera que toda a Amazônia.

Todas as plantas do planeta liberam por ano 16,5 Bilhões de toneladas de oxigênio e através da fotossíntese absorvem 2,6 Bilhões de toneladas de CO2. Do total desse oxigênio liberado por todas as plantas do planeta, a contribuição da Amazônia chega a 15%, ou seja, 2,5 Bilhões de toneladas de oxigênio e absorve também 15% desse total de CO2 da atmosfera, cerca de 0,4 Bilhão de toneladas de CO2.

Em contra partida, as algas dos oceanos do planeta liberam sozinhas 13,5 Bilhões de toneladas de O2 anualmente e absorvem a cada ano 2,2 Bilhões de toneladas de CO2 da atmosfera. Por tanto, o título de pulmão do mundo deveria ser dado para as algas dos oceanos.

2º - Uma ilha não é uma porção de terra cercada de água por todos os lados.

Essa definição dá margem a um erro. Se colocarmos essa afirmação encontrada em livros de geografia e ciências, uma ilha seria mais um iceberg do que um pedaço de terra, pois, se é cercada de água por todos os lados, isso dá a entender que a parte de baixo também seria cercada de água, então a ilha estaria boiando e não presa ao chão. Há necessidade de sabermos de que tipo de ilha estamos falando, porque existem as mais diversas com formações diferentes, como as continentais, as vulcânicas, as oceânicas, os atóis e etc.

3º - Pedro Álvares Cabral não descobriu o Brasil.

Apesar de tudo o que é dito nas escolas, mais de 90% dos historiadores especializados no descobrimento do Brasil concordam e atestam que quem descobriu o Brasil foi o português Duarte Pacheco , em 1498, isso claro, sem considerar a chegada de outros povos que desembarcaram no Brasil muito antes dos portugueses. No documento intitulado Esmeraldo de Situ Orbis que passou vários séculos escondido e que começou a ser estudado no século 19 afirma que o descobridor do Brasil foi Duarte Pacheco. Segundo os historiadores, Cabral teria apenas tomado posse, 2 anos depois, das terras descoberta por Pacheco.

4º - A glicose não é a fonte mais comum de energia para nosso corpo.

Com exceção das hemácias e dos neurônios que produzem energia através de glicose, o resto das nossas células produzem energia utilizando ácidos graxos provenientes das nossas reservas de gordura. O uso de glicose só é a principal fonte pelo corpo quanto existe uma alta concentração na corrente sanguínea, o que ocorre logo após uma bela refeição de carboidratos. Depois de cerca de 40 minutos a taxa de glicose no sangue cai e o corpo volta a usar os ácidos graxos de reserva como fonte de energia.

5º - O Sol não se põem sempre no Oeste.

Na verdade, o Sol só se põem rigorosamente no Oeste apenas duas vezes por ano, no período conhecido pelos geógrafos como Equinócio que compreende os dias de 21 de março e 23 de setembro. Nesses dias à duração da noite e do dia possuem a mesma duração. Conforme os movimentos do planeta a posição em que o Sol se põem também muda. Dependendo dos movimentos o Sol pode se pôr mais ao Norte, ou mais ao Sul.

6º - Jihad não significa guerra santa.

Na verdade Jihad é traduzido como “qualquer esforço pessoal“. O alcorão, livro sagrado dos mulçumanos, não prega a guerra para converter não-mulçumanos e na verdade, até estimula a tolerância religiosa. Na maioria dos livros de história passam uma imagem preconceituosa da cultura islâmica.

7º - O átomo não é só formado por Prótons, Elétrons e Nêutrons.

A grande maioria dos livros de Química ensina que os átomos são formados por prótons, elétrons e nêutrons. Só que, essa descrição atômica foi elaborada no começo do século 20, hoje, a ciência atual já provou e já reconhece que a constituição da matéria, ou seja, dos átomos, vai muito mais além. Já se sabe que existem os glúons (que unem os quarks que formam os prótons), 6 tipos de léptons diferentes (entre eles o elétron), e os nêutrons formados por 3 unidades de quarks ( assim como os prótons).

8º - A água doce não é doce.

A lógica é a seguinte, se a água dos rios e lagos fosse doce mesmo como dizem, bastaria evaporar a água de um rio numa panela ao fogo ou sob o Sol que obteríamos um punhado de açúcar, assim como acontece com o mar. Para se obter sal, basta pegar um pouco de água do mar e evaporar. A água “doce” na verdade, é salgada, pois contém sais dissolvidos (apesar de ser numa concentração quase próxima a zero), só que muito menos que a água dos oceanos. Na verdade a água doce nada mais é do que uma água com 0,6 parte de sais para cada 1 trilhão de partes de água.

9º - Nos anos 60, os grupos armados não lutavam pela democracia.

Nos anos 60, existiam vários grupos armados que lutavam na época da ditadura. Nessa época qualquer adversário ou pessoas que eram contra o governo eram presas, torturadas, muitas vezes mortas pelo governo autoritário. As pessoas não podiam se expressar e dar suas opiniões. Na verdade, o que essas brigas queriam era colocar no poder o povo, invés da burguesia. Na verdade buscam um estado de governo que se encaixasse entre o capitalismo e o socialismo, sem colocar no meio disso a democracia.

10º - A água tem cheiro e gosto.

A água potável que tomamos, na verdade, é uma mistura de sais. Dependendo da concentração de determinados sais o gosto e o cheiro da água pode mudar. Até mesmo uma gota de chuva tem gosto e cheiro, porque contém vários sais dissolvidos da atmosfera. Na natureza, pode existir fontes com sais de cloreto de cálcio, o que deixa a água com um sabor levemente amargo. Existem até pessoas especializadas em provar água para distinguir o gosto e o cheiro de determinadas fontes aqüíferas.

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Osmairo

Maneiras bonitas de xingar alguém

2009-09-08T19:51:00.002-03:00

Hoje xingar é quase uma necessidade, quando a gente não xinga, pensa em xingar. pensando nisso resolvi fazer um texto ensinado você a xingar bonito e assim não ofender os xingados.

Vai tomar no cu !

Eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.

Vai pra puta que pariu !

Peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.

Não fode, porra !

Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.

Ah, pega na minha e balança !

Olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.

Vai cagar num pau !

Queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.

Vai catar coquinho !

Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e levasse em seus artelhos superiores quantidades pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e que combate o colesterol.

Aranha Camelo amedronta soldados americanos

2009-09-08T19:22:00.000-03:00

Ela é chamada assim porque, assim como os camelos, ela também vivem bem em regiões áridas. Diz a lenda que ela usa o pêlo dos camelos para fazer seus ninhos.

Segundo nos disse, elas correm a 20 Km/h e têm hábitos noturnos, preferindo as sombras durante o dia. Saltam a grandes alturas e "se alimentam preferencialmente de estômagos e genitálias de camelos e dromedários"...

Conta ainda o e-mail que, quando elas picam sua vítima, é injetada uma alta dose de anestésico tipo "novocaína", que paralisa e insensibiliza quase que instantaneamente o membro, e o animal não sente a picada nem o estrago posterior...

O leitor informa que o medo maior dos soldados por lá é ser picado à noite, não sentir e, quando acordar, estar faltando algum pedaço do corpo...

Top 15 verdades sobre o orkut

2009-09-06T22:47:00.001-03:00

Vou por uma lista de uma verdades do orkut !

Primeiro :) Se não tem foto é feio(a).

Segundo :) Se não tiver foto de corpo é gordo(a).

Terceiro :) Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.

Quarto :) Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.

Quinto :) Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.

Sexto :) Pessoas adoram entrar em comunidades .

Sétimo :) É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…

Oitavo :) Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.

Nono :) Depoimento 90% é falsidade.

Décimo :) Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.

Décimo Primeiro :) Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.

Décimo Segundo :) Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.

Décimo Terceiro :) A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia
“coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?

Décimo Quarto :) Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.

Décimo Quinto :) Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente

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Bobba Vip

21 Coisas Que Se Atraem

2009-09-05T21:10:00.000-03:00

Texto resumo da postagem.

Desafiando as leis da física os itens a seguir mostram que outras coisas também se atraem...

1 - Camisa branca e molho de tomate

2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis

3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso

4 - Café e Toalha de Mesa

5 - Pobre e Funk

6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia

7 - Mão e Peitos

8 - Olho e Bundas

9 - Zezé de Camargo e Luciano

10 - Homem e Cerveja

11 - Carro e Mulher

12 - Nariz e Dedo

13 - Queijo e Goiabada

14 - Carro de Bêbado e Poste

15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)

16 - Show da Virada e Roberto Carlos

17 - Branca de Neve e Os Sete Anões

18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha

19 - Moeda e Carteira de Pobre

20 - Pé e Frieira

21 - Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada...

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Clube da zueira

Apelidos tem razão de ser

2009-09-05T21:08:00.001-03:00

Açucareiro: por estar sempre com as mão na cintura.
Alfinete sonoro: locutor muito magro.

Ali-Babá: porque é feliz nos negócios.
Avenca: por gostar de sombra e água fresca.
Bigodinho de prata: por ser muito convencido de seus bigodes.
Boca mole: por falar devagar.
Boca rica: por ter dentes de ouro.
Bola seis: por ter careca rosada como a sexta bola da sinuca.
Boticão: por ter dentes muito grandes.
Carijó: por ser sardento.
Caxinguelê: por estar sempre bêbado.
Chaminé: por estar sempre fumando.
Chapadão: por ter os pés esparramados.
Cheira céu: por ser muito alto e ter o nariz arrebitado.
Chico lingüiça: por ser muito alto e vermelho.
Coca-cola: por ter cara enjoada.
Cochicho: por falar muito alto.
Coringa: por estar em toda parte.
Doce de leite: por ser muito perfumado e cheio de não me toques.
Dragão dengosa: por ser muito feia e enfeitada.
Esfinge: por falar pouco.
Esponja: Por beber demais.
Gafanhoto: por comer tudo que encontra.
Gazetinha: por espalhar tudo que sabe.
Jóquei de elefante: por ser muito grande e gordo.
Leão da metro: por ter uma enorme cabeleira.
Maria mole: por ser muito preguiçoso.
Meia-Noite: por ser o último a deixar os bares.
Moringa: por ter o pescoço comprido.
Nanquim: por ser muito preto.
Novelo de lã: por ser gorda e não ter cintura.
Pé gelado: por não ter sorte.
Pudim: por ser muito delicado e meloso.
Pula muro: por andar a passos largos.
Semana santa: por ser excessivamente religioso.
Serpentina: por se requebrar ao andar.
Sim-sim: por concordar com tudo.
Vassoura de piaçava: por ter o cabelo duro.
Vinte e cinco de março: por ser filhos de Sírios.
Vó de sarampo: por ser muito amolante.
Zero um: por ter um olho fechado.

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Web Forgger

Alguns minutos de alegria

2009-09-05T21:06:00.001-03:00

Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola. Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.

10 minutos- Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.

20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).

40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.

45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.

60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.

65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.

70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.

Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas.
Menos de duas, se você for fumante.

Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor

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Web Forgger